تعجب نكنبد من يك دختر شايسته هستم ، قد من cm180 است و وزني در حدود kg65  دارم ، در فصل تابستان صند لهاي پاشنه دار مي پوشم و براي صند لهايم پول زيادي هزينه مي كنم و هنگامي كه راه مي روم باصداي آن حسابي جلب توجه مي كنم و از اين موضوع به شدت لذت مي برم و وقتي جلب توجه كردم ، سعي مي كنم از بهترين و زيباترين رنگ لاكها براي زينت و زيبايي خور استفاده كنم و باز بيشتر لذت مي برم . براي اينكه يك دختر شايسته باشم ، به يك عدد شلوار از نوع برمودا احتياج دارم ، حالا سعي مي كنم با استفاده از مانتوي كوتاه و تنگي كه مي پوشم به آهستگي و نرمي حركت موزون و چرخشي را نيز به اصطلاح چاشني كار خود قرار دهم ، در اين حين استفاده از عينكهاي بزرگ و چند هزار و ميلبوني نيز خالي از لطف نيست ، مي دانيد كه استفاده از عينكهاي گران براي جلوگيري از آسيب ديدگي چشم بسيار لازم است ‌!! خوب من در حال نزديك شدن به يك دختر شايسته  هستم  . در ادامه  كار با استفاده از دستگاه سولاريم ( برنزه كننده ) سعي  مي كنم يه صفايي هم به پوستم بد هم ‌، اينجاست كه با چند جلسه حضور در دستگاه سولاريم پوست من برنزه مي شود و رنگ شكلاتي به خودش مي گيرد ، در اينجا نيز پول زيادي هزينه مي كنم . سپس نزد  يك جراح بيني مي روم ، آره همان جراحي كه مينا دوستم چند وقت پيش نزد آن رفته بود ، مي گفت: پول زيادي خرج كردم ، اما اينگار نه اينگار كه بيني ام را عمل كرده است . من هم آدرس آن را از مينا مي گيرم و راهي دكتر مي شوم ، آقاي دكتر هم كه ماشاا... كارش را خوب بلد است و بيني ام را از نوع سر بالا و كشيده عمل مي كند . وووووواي خدايا  چقدر خوشگل شدم !!! آْيا يك دختر شايسته شدم ؟‌!! نه هنوز يكسري چيزها را يادم رفته بگويم . سعي مي كنم ساعت سواچ و گوشي موبايلم بهترين و آخرين مدل باشد تا علاوه بر زيبايي ملاكي براي شخصيت من باشد !! خوب ديگه تقريبا من الان يك دختر شايسته هستم . ا هنوز نيستم !! احتمالا خيلي چيزها را فراموش كردم ، اما شما اين دفعه من را انتخاب كنيد . دفعه بعد جبران مي كنم !!!!! ياحق                              

نظرات ()

- با داشتن هيکلی ضايع تی شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند !
- از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند و After Shave نزنند !
- جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند !
- با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتي بار نكنند !
- پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند !
- پس از يافتن اولين پشم در بدن خود احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند !
- در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و كس و شعر نگويند !
- ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نكنند !
- كت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهواي نزنند !
- در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند !
- احساس غيرتي بودن نكنند و را به راه به آبجي كوچيكه گير الکی ندهند !
- از ۹ سالگي پشت ماشين باباشون نشينند !
- احساس خوشتيپي و خوشگلي نكنند و خود را دختر كش ندانند !

نظرات ()

زن ها و مردها:

مردها كلا به سه گروه اصلی تقسيم ميشن:‌

گروه اول مردهائي هستند كه دوست دان خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن! (ديگه خودتون تا آخرشو بخونين!‌)‌

گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن!

آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن! اين گروه ميرن فقيه ميشن و مرجع تقليد مسلمين جهان!

و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:‌

گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!

گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن!

گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!

گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ كنن!

گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (‌ولی هستند!!)

حالا يكي بی زحمت به ما بگه كي بود كه ميگفت زن هاي ايراني در جامعه ما نقش چنداني ندارند؟!                                                                 يا حق

نظرات ()

 رازخلقت زن ( 2)

در آغاز خلقت، آفريدگار جهان چون به خلقت زن رسيد، ديد مصالح سفت و سخت را در آفرينش مرد به کار برده و ديگر چيزي نمانده است. در کار خود واله گشت و پس از انديشه‌اي چنين کرد: گردي رخسار از ما، تراش تن از پيچک، چسبندگي از پاپيتال، لرزش اندام از گياه، نازکي از ني، شکوفائي از غنچه، سبکي از برگ، ‌پيچ و تاب از خرطوم پيل، چشم از غزال، نيش نگاه از زنبور، شادي از نيزه‌ي نور خورشيد، گريه از ابر، سبک سري از نسيم، بزدلي از خرگوش، غرور از طاووس، نرمي از آغوش طوطي، سختي از خاره، شيريني از انگبين، سنگ دلي از پلنگ، ‌گرمي از آتش، سردي از برف، پرگويي از زاغ، زاري از فاخته، دو رويي از لک‌لک و وفا از مرغابي نر گرفت و به هم سرشت و زن را ساخت و به مردش سپرد.

پس از هفته‌اي، مرد نزد خدا باز آمد و گفت: «خدايا اين که به من داده‌اي زندگي بر من تباه کرده، پيشه‌اش پرگويي است. دمي مرا به خود وا نمي‌گذارد، آزارم مي‌دهد، مدام نوازش مي‌خواهد، دوست دارد هميشه سرگرمش کنم، بيخود مي‌گريد، تنها کارش بي‌کاري است. آمده‌ام پس‌اش دهم . زندگي با او امکان‌پذير نيست. از من باز ستانش.»

خداوند فرمود: «باشد» و زن را پس گرفت .

پس از هفته‌اي ديگر مرد دوباره نزد خدا شد و گفت: «خداوندا... تنهاي تنها شده‌ام. به ياد مي‌آورم چگونه برايم آواز مي‌خواند، مي‌رقصيد، از گوشه‌ي چشم نگاه‌ام مي‌کرد، يه تنم مي‌چسبيد، خنده‌اش گوشم را نوازش مي‌داد، تن‌اش خرم و ديدارش دل نواز بود»

«او را به من باز پس ده»

خداوند فرمود: «باشد» و زن را به او پس داد.

پس از سه روز، بار ديگر مرد نزد خدا شد و گفت: «خدايا! نمي‌دانم چگونه است... اما گويا زحمت او بيش از رحمت اوست.»

«پس کرم کن و او را باز از من پس گير »

خداوند فرمود: «دور شو! بس است هر چه گفتي. برو با او بساز»

نظرات ()

یک مرکز خرید ، وجود داشت که دختران می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند و شوهر آنان باشد ، این مرکز 5 طبقه داشت ، و هر چه به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر می شد . اما اگر در طبقه ای دری را باز کنند باید حتما آن مرد را انتخاب کنند و اگر به طبقه بالاتر رفتند دیگر اجازه برگشت ندارند و هر شخص فقط یک بار می تواند از این مرکز استفاده کند .

روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند .

در اولین طبقه ، بر روی در نوشته شده بود : ایم مردان شغل و بچه های دوست داشتنی دارند . دختری که تابلو خوانده بود گفت : خب ، بهتر از کار نداشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینم بالاتری ها چکونه اند ؟ پس رفتند .

در طبقه دوم:  نوشته بود : این مردان شغلی با حقوق زیاد ، بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند . دختر گفت : هوم م م  ، طبقه بالاتر چه جوریه . . . ؟

طبقه سوم : این مردان شغلی با حقوق زیاد ، بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند و درکار خانه هم کمک می کنند . دختر گفت : وای . . .  چقدر وسوسه انگیز ، ولی بریم بالاتر . و دوباره رفتند .

طبقه چهارم : این مردان شغلی با حقوق زیاد ، بچه های دوست داشتنی دارند .   دارای چهره زیبا هستند ، همچنین در کار خانه کمک می کنند و هدف های عالی در زندگی دارند . آن دو واقعا بوجد آمده بودند . دختر گفت : وای چقدر خوب . پس چه چیزی ممکنه طبقه آخر باشه ! آنها همچنان که از سر ذوق گریه می کردند ؛ پس به طبقه پنجم رفتند ، آنجا نوشته شده بود : این طبقه فقط برای این است که ثابت کند دختران و خانمها راضی شدنی نیستند . از این که به مرکز خرید ما آمده اید و روز خوبی برای شما آرزومندیم !!

نظرات ()

اگر دنيا دست زنها بيفتد...

يک روزنامه نگار سيبيل کلفت مي گويد: اوا! خدا آن روز را نياورد مگر از جان و مال و ناموس و زندگي‌مان

گذشته‌ايم؟

يک متخصص فناوري‌هاي نوين مي‌گويد: همه‌مون را مي‌ذارن سينه ديوار، نفري يه گلوله خرجمون

مي‌کنند به چه قشنگي! بعدش هم مي‌گن حيف همون يه گلوله!

يک کارشناس ارشد غذاهاي دريايي عقيده دارد: روزي که دنيا

بيفتد دست اين ضعيفه‌ها، ارکان نظام‌هاي دموکراتيک مرد مدار،

به لرزه مي‌افتد. روز اول مردها را کنج خانه‌ها به امر خطير «بشور

و بساب» مي‌گمارند، خودشان به خيابان‌ها مي آيند يک رفراندوم

راه مي‌اندازند که تنها زن‌ها در آن حق راي دارند. بعد نتيجه شمارش آرا با نظارت شوراهاي يک روزه اين

مي‌شود که ۹/۹۹ درصد راي دهندگان به خروج آقايان از حاکميت راي مي دهند!

آن يک دهم درصد را هم براي افه دموکراسي کنار مي‌گذارند.

فرآيندي از پيش شکست خورده مي‌داند.

اما خواهر يک کودک فهيم مي‌گويد: آهاي! آقايان! بيچاره همين حالا هم دنيا دست زنان مي‌باشد، (شما

توي باغ نمي‌باشيد!). شما چی ميگين؟‌؟؟                                           ياحق

نظرات ()

بهانه‌های پسرانه:

ده تا از بهترين بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی

واقعی اونها :

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)

2- فاصله سني‌مون کمی زياده. (يعنی:خيلی زشتی!)              

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

4- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم. (يعنی:خيلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بيرون نمی‌رم. (يعنی:خيلی زشتی!)

7- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)

9- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعنی:خيلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

نظرات ()

 تجربه در مورد پسرها و دخترها ....

 در مورد پسرها:

*تجربه نشون داده که روي حرف پسرها نميشه حساب کرد!

*تجربه نشون داده که پسرها عمدتا تنوع طلب هستند و خيلي سخت قانع ميشوند!

*تجربه نشون داده که پسرها براي رسيدن به چيزي حاضرند دست به هرکاري بزنند!

*تجربه نشون داده که پسرها در مورد دوستان همجنس خود هيچ تضميني در مورد رفاقت ندارند!

*تجربه نشون داده که پسرها براي ايجاد امنيت براي gf خودشون حاضرند دست به خودکشي‌هاي مصلحتي بزنند! (در حالي که از من هم شنگولترند!)

*تجربه نشون داده که پسرها براي عاشق شدن خيلي ساده هستند و راحت گول ميخورند!

*تجربه نشون داده که پسرها 90% از دخترها کمتر در مورد چيزي تلاش ميکنند! و نتيجه‌ي بهتري هم ميگيرند! (بخصوص در مورد درس!)

*تجربه نشون داده که پسرها اگه در واقعيت به چيزي نرسند شروع به رويا پردازي ميکنند! و در خيال به آن ميرسند!

*تجربه نشون داده که پسرها عمدتا (نه همگي) در برخورد اول چهره‌ي ساختگي از خود نشون ميدهند!

ولي در مورد دخترها:

*تجربه نشون داده که روي حرف دخترها تا وقتي که پاي پسر ديگري ميون نباشه خيلي ميشه حساب کرد (ولي متاسفانه هميشه پسر ديگري وجود داره!؟)

*تجربه نشون داده که دخترها تنوع طلب‌تر از پسرها هستند! (اگه ليست بگيريم! يه پسر اگه خوش شانس باشه روزي 1 شماره ميتونه به يه دختر بده! ولي يه دختر در يک روز شايد 200 تا شماره از پسر بگيره!

*تجربه نشون داده که دخترها براي رسيدن به چيزي دست به کار فيزيکي نميزنند! ولي هر کلک يا حقه‌اي که بتونند رو اجرا ميکنند!

*تجربه نشون داده که دخترها فقط از روي مصالح خود با دوستان همجنس خود ارتباط دارند (شايد کمبود امکانات!)

*تجربه نشون داده که دخترها براي فهميدن دوستي طرف مقابل صحنه سازي‌هاي مصلحتي ميکنند! (در مورد پسرهايي که باعث مزاحمت و رنجش حاج خانوم شده‌اند صحبت ميکنند!)

*تجربه نشون داده که دخترها ديرتر به کسي اعتماد ميکنند و بيشتر گول ميزنند تا گول بخورند!

*تجربه نشون داده که دخترها بيشتر بخاطر حسادت نسبت به کسي، در مورد کاري تلاش بيشتري ميکنند! (حتي در مورد غيبت کردن!)

*تجربه نشون داده که دخترها بيشتر از پسرها از واقعيت فرار ميکنند!

*تجربه نشون داده که دخترها در همون برخورد اول استراتژي خود رو در مورد ارتباط با يک پسر تعيين ميکنند! (برخورد يک دختر در بار اول فوق العاده انعطاف پذير است! در حالي که در دفعات بعدي برخورد يک دختر بر حسب شناختي است که از همون برخورد اول بدست آورده!؟ حتي اگر اين شناخت ناقص باشد!)

نظرات ()

تجربه در مورد پسرها و دخترها ....

مورد پسرها:

*تجربه نشون داده که روي حرف پسرها نميشه حساب کرد!

*تجربه نشون داده که پسرها عمدتا تنوع طلب هستند و خيلي سخت قانع ميشوند!

*تجربه نشون داده که پسرها براي رسيدن به چيزي حاضرند دست به هرکاري بزنند!

*تجربه نشون داده که پسرها در مورد دوستان همجنس خود هيچ تضميني در مورد رفاقت ندارند!

*تجربه نشون داده که پسرها براي ايجاد امنيت براي gf خودشون حاضرند دست به خودکشي‌هاي مصلحتي بزنند! (در حالي که از من هم شنگولترند!)

*تجربه نشون داده که پسرها براي عاشق شدن خيلي ساده هستند و راحت گول ميخورند!

*تجربه نشون داده که پسرها 90% از دخترها کمتر در مورد چيزي تلاش ميکنند! و نتيجه‌ي بهتري هم ميگيرند! (بخصوص در مورد درس!)

*تجربه نشون داده که پسرها اگه در واقعيت به چيزي نرسند شروع به رويا پردازي ميکنند! و در خيال به آن ميرسند!

*تجربه نشون داده که پسرها عمدتا (نه همگي) در برخورد اول چهره‌ي ساختگي از خود نشون ميدهند!

ولي در مورد دخترها:

*تجربه نشون داده که روي حرف دخترها تا وقتي که پاي پسر ديگري ميون نباشه خيلي ميشه حساب کرد (ولي متاسفانه هميشه پسر ديگري وجود داره!؟)

*تجربه نشون داده که دخترها تنوع طلب‌تر از پسرها هستند! (اگه ليست بگيريم! يه پسر اگه خوش شانس باشه روزي 1 شماره ميتونه به يه دختر بده! ولي يه دختر در يک روز شايد 200 تا شماره از پسر بگيره!

*تجربه نشون داده که دخترها براي رسيدن به چيزي دست به کار فيزيکي نميزنند! ولي هر کلک يا حقه‌اي که بتونند رو اجرا ميکنند!

*تجربه نشون داده که دخترها فقط از روي مصالح خود با دوستان همجنس خود ارتباط دارند (شايد کمبود امکانات!)

*تجربه نشون داده که دخترها براي فهميدن دوستي طرف مقابل صحنه سازي‌هاي مصلحتي ميکنند! (در مورد پسرهايي که باعث مزاحمت و رنجش حاج خانوم شده‌اند صحبت ميکنند!)

*تجربه نشون داده که دخترها ديرتر به کسي اعتماد ميکنند و بيشتر گول ميزنند تا گول بخورند!

*تجربه نشون داده که دخترها بيشتر بخاطر حسادت نسبت به کسي، در مورد کاري تلاش بيشتري ميکنند! (حتي در مورد غيبت کردن!)

*تجربه نشون داده که دخترها بيشتر از پسرها از واقعيت فرار ميکنند!

*تجربه نشون داده که دخترها در همون برخورد اول استراتژي خود رو در مورد ارتباط با يک پسر تعيين ميکنند! (برخورد يک دختر در بار اول فوق العاده انعطاف پذير است! در حالي که در دفعات بعدي برخورد يک دختر بر حسب شناختي است که از همون برخورد اول بدست آورده!؟ حتي اگر اين شناخت ناقص باشد!)

نظرات ()

غيرت مردانه  !!!  

امروز می خواهم درباره غیرت مطلبی طنز از این مملکت بازگو کنم . اما قبلش باید بگم به نطر شما غیرت مخصوص پسر ها هست یا دختران هم غیرتی می شوند ؟؟ و یا اینکه حسودی مربوط به دخترها هست ؛ یعنی اینکه پسر ها حسود نیستند ؟؟!! به نظر من ای واژه ها فقط اسمشون عوض شده ؛ یعنی اینکه پسرها هم حسود هستند و دخترها غیرتی . حال به اصل موضوع می پردازم :

روز اول گفتم: عزیزم من اصلا غيرتی نیستم                       

ميتونی با تمام همکلاسیها و هم دانشگاهیها پسرت رابطه دوستانه داشته باشی

ميتونی توی مهمونیها با پسرها دست بدی

اگه دوستای پسرت مارو به کنسرت يا كافي شاپ دعوت کردند ، من حتما میام

خودت تنها هر وقت دوست داشتنی ميتوني بری خرید ، اونم از مغازه ای که

فروشنده اش مرد باشه توی خیابون ، اگه گم شدي ميتوني از يه مرد آدرس بپرسیی

اما همین طور که گذشت دیدم چه معنی میده همسر من با پسر نامحرم دوست بشه ، اونم فقط به بهونه اینکه

همکلاسی بوده اند  يه كم که بیشتر گذشت گفتم چه معنی میده همسر من با نامحرم دست بده تازه ترش...

چه معنی میده همسر من به میهمانیی بره که توش مرد هست

يه كم که باز بیشتر گذشت گفتم:

چه معنی میده دوستای پسرت مارو به کنسرت دعوت کنند اصلا اگه اونا منظور بد نداشتند، چرا خواهر مادر

خودشونو رو دعوت نکردند

بازکه يه كم بیشتر با مسائل آشنا شدم گفتم این فروشنده های مرد همشون چشم هیز هستند ، اصلا چه

معنی میده زن تنها بره خرید ؟

باز که يه خورده بیشتر فكرم روشن شد گفتم: اصلا يعنی چی که همسر من با نا محرم هم كلام بشه

باز يه خورده بیشتر که گذشت من بیشتر پیشرفت كردم

باز يه خورده تر که گذشت من بیشتر پیشرفت كردم

الته فكر نکنید من زياد همسرم رو محدود كردم

فقط امروز بهش گفتم دیگه از امشب حق نداری بدون چادر تلویزیون تماشا كنی!

اصلا چه معنی میده زن آدم بی‌حجاب بشينه نگاه به يه مرد نا محرم بكنه؟

حالا اون مرد نامحرم می خواد اخبار گوی شبكه یک باشه يا میخواد مهران مديری با اون چشمای هیزش باشه .

اوه عزیزم من كاملا طرفدار افزایش حقوق اجتماعی زنان هستم

البته عزیزم فراموش نكن نوع طرفداری من فقط در این مملکت معتبره . . .!! ؟

ولی واقعا  آدم بعضی وقتها مردانی را می بیند که الکی اسم مرد رو خودشون گذاشته اند و از

مردانگی فقط غیرت کاذب می دانند .

باز بگين یک طرفه به ميدان رفتم .( قابل توجه بانوان محترم‌) !!!

نظرات ()

****************

به من می گن دختر شيطون بلا ... ذليل هر چی پسر ناقلا
كفش عروسكی به پام می كنم... لنزای رنگی تو چشام ميكنم
جوراب موراب تو خونمون ندارم ... ماهی يه بار ابرومو بر ميدارم
گوشواره اصلا نزدم به گوشم... به جاش مانتو پرستاری می پوشم
مانتو دارم يه دست سفيد , تنگ ... يه رو سری , كوتاه و نارنجی رنگ
روزی يه بار ميرم حموم سفيد شم... ماتيك دارم رنگ كرم ابريشم
خط چشام زياد تو چش نمی ره ...بايد سياه باشه و خيلی تيره
ميام تو چت روم با هزار درسر چت می كنم... يه آن با هشت تا پسر
اد می كنم هر چی پسر جوونه ... تا اسم آی ديم يادشون بمونه
شلوار بچه گونه توی پامه... عينك آفتابی توی چشامه
خونه من اتاق آرايشه... هر چيزی بخوای پيدا ميشه
از روژ لب گرفته تا رنگ مو ... به رنگ سيب و گوجه و آبليمو
پس از از هزار آرايش و خط چش... می رم بيرون از خونمون به گردش
با دو تا از دوستای نازنينم... به اسمای فرخ لقا و مريم
با هم ميريم تو پارك روبرويی ... شايد رفيق شديم با يه عمويی
چه منظره ای چه زيباس وای ... كه عجب گل پسرايی اينجاس !!
خدا كنه يكيش بياد سمت من... خوش بدرخشم توی اين انجمن
با اين همه آرايش غليظم... يكی مياد بهم بگه عزيزم؟
منم ذليل اين پسر جوونا... چه چيزی گفتم تو كفِش نمونا

نظرات ()

(بدون شرح ) روز گار غریبیست نازنین !!

 خاصيت دخترها و پسرها ايرانى : 

با داشتن چشمانی بابا قوری خط چشم نكشند و چشمك نزنند !!
با داشتن رانهايی بد تركيب دامن كوتاه نپوشند و قر ندهند !!
با ديدن يك پسر خوشتيپ ! ميگرن درد نگيرند و غش نكنند !!
در کیفشان لوازم آرایش و آینه و لیوان آبخوری نباشد !!
بعد از سن 20 سالگی به یاد لاغر کردن و برنزه کردن نیفتن !!
بینی های خود را جراحی نکنند و خود را خوش هیکل ندانند !!
روی پای خودشان باشند و به شوهر به عنوان یک تکیه گاه نگاه نکنند (بابا ی ذره قویی باشید ) !!
آهن پرست نباشند ( منظور ماشین دوست ، مثل این دخترای دانشگاه ما ؛ دانشگاه رودهن ) !!

آهن پرست نباشند ( منظور ماشین دوست ، مثل این دخترای دانشگاه ما ؛ دانشگاه رودهن ) !! و اگه موبایلو ماشین نداشته باشند و بدون آنها زندگی کردن ممکن نباشد !!
قبل از بيرون رفتن از خانه ۳ كيلو پودر به سر و صورت خود نزنند !! 
كفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس مانكنی نكنند و در خانه با آهنگ با باکرم راه رفتن را تمرین نکنند !! 
با داشتن پاهايی پشمالو جوراب شيشه ای نپوشند و شيلنگ تخته نيندازند!!
روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!!
زير مانتوی كوتاه دامن بلند خال خالی نپوشند !!
روزی ۳۰ -۴۰ هزار تومن الکی خرید نکنند!!
ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نكنند و رنگ و وارنگ نپوشند !!
با داشتن هيكلی جنيفری ! بندری نرقصند و سينه نلرزانند !!
 از دوست پسراهايشان برای هم نگويند و لايه اوزون را جر ندهند!!
عشوه شتری نيايند و ناز نكنند !!
از ۳۰ تا پسر شماره نگيرند و به هر ۳۰ تا زنگ نزنند !!

 با داشتن هيکلی ضايع تی شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!!
از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند !! جلوی مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند !!
با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتی بار نكنند !!
پس از ورود به دبيرستان سيگاری نشوند و ادعای بزرگی نکنند !!
پس از يافتن اولين دوستی احساس مردانگی نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!!
در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و چرت و پرت نگويند!!

ادعای با معرفتی و با مرامی و خلاف سنگينی نكنند !!
كت و شلوار صورتی با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهوایی نزن !!
در آن واحد با هزار تا دختر دوست نباشند و به همگی قول ازدواج ندهند !!
احساس غيرتی بودن نكنند و را به راه به آبجی كوچيكه گير ندهند !!
 از ۹ سالگی پشت ماشين باباشون نشينند و ادعای درایور بودن نکنند !!
احساس خوشتيپی و خوشگلی نكنند و خود را دختر كش ندانند !!
در وبلاگشان فقط به دخترها لينك ندهند و فقط برای دخترها لوگو و تمپليت نسازند !!

یاحق/ آرشام پارتيا

نظرات ()

خبرگزاری VBB ( وبلاگ بن بست ) اعلام کرد که آرشام پارتیا در آخرین مصاحبه خود اعلام کرد ، کسانی که از آن سوی دنیا فریاد تغییر نظام ایران را می دهند ، خود چرا به گود نمی آیند و فقط شعار می دهند و یگ گروه از مردم و وبلاگ های بی پناه را دنباله رو خود خوانده اند و کورکورانه از حرفهای آن ها پیروی می کنند .

نظرات ()

بله گفتن عروس خانم ها

( لطفا خانم ها نخوانند )

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه ، که البته از این نوعش کم شده است )

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و.....)

عروس زيادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله رها شکوه، آرشام کوچولو ، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ...  اين عروس خانوم آخر هم يادش .....ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن.

عروس چَتی : اول asl   بگو ، بعد اگه عکس داری بفرست . اگه هم نداری ، قد و وزنت را بگو تا باهات چت کنم ( یعنی بله را بگم )

عروس بلاگر : این نوع عروس با کامنت های محبت آمیز ...  می شود و با تمجید از بلاگش او به سوی شما جذب می شود و با اولین کامنتش بله را به شما نثار می کند !!

عروس خارج رفته:  با پرميشن گريت ترهاي فميلی ...اُيس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه ، تا شاید آدم بشه !!

عروس خجالتی: اوهوم (قابل توجه بعضيا ؛ که البته فکر کنم از این نوعش هم دیگه چیزی وجود ندارد !! )

عروس پاچه ورماليده : به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد ، آره ، وضعيت داماد کاملا قابل پيش بينی است !!! ) که این نوعش به وفور یافت می گردد !!

عروس هنرمند : با اجازه تمامی اساتيدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کيميايی، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری ميپذيرم که به پای اين اتللوی خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی:  با اجزه بروبکــچ خيالی نيست من که پايه ام .

عروس زيادی مؤمن و معتقد:  بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست : يعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزی ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و....بهشون گفت همينه که هست ميخوای .....بخواه نميخوای هم به درک ( اینو آخر نوشتم به چشم نیاد!!! )

یا حق / آرشام پارتیا

نظرات ()

يك پسر در حمام . . . 

ساعت 4 بعدازظهر

1- همونطور كه رو تخت نشسته، لباساشو مي‌كنه. هر كدوم رو پرت مي‌كنه يه گوشه اتاق.

2- نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم.

3- مي‌ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو... بازو مي‌گيره... فيگور چپ، فيگور راست، نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره (اين قدوبالا رو ببين چه كرده... لاي لاي لالاي لاي) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد مي‌كنه.

4- زير بغلش رو بو مي‌كنه و رنگ چهره‌اش برمي‌گرده: سبز، آبي، بنفش...

5- در كمد شامپوها رو باز نمي‌كنه چون اصلا توش چيزي نداره.

6- با قالب صابون سبزش زير بغل‌هاشو كف‌مالي مي‌كنه. يه عالمه مو مي‌چسبه به صابون.

7- با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم مي‌شوره.

8- نرم كننده مو...؟! برو بابا.

9- به خاطر اكو شدن صداش زیر دوش حموم، می خونه .

10- دو دقيقه بعد ميزنه زير خنده ، تازه می فهمه چی خونده  .

11- چاه حموم رو هدف‌گيري مي‌كنه و ميشاشه توش.

12- از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي‌بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده و همه فرش و كف خونه خيس شده. (بي‌خيال... مامان خشك مي‌كنه)

13- حوله فسقليش رو مي‌پيچه دور باسنش و همون طور خيس‌خيس ميره تو اتاق.

14- حوله خيس رو پرت مي‌كنه رو تخت و 2 دقيقه‌اي لباس مي‌پوشه.

ساعت 4:15 بعدازظهر

یک دختر در حمام را بنا بر معذورات اخلاقی را نمی نویسم . اما ساعت ورود و خروجش  را اعلام میکنم از ساعت  5 بعد از ظهر تا ساعت 7 بعد از ظهر !!!

**************

 رازخلقت زن ( 2)

در آغاز خلقت، آفريدگار جهان چون به خلقت زن رسيد، ديد مصالح سفت و سخت را در آفرينش مرد به کار برده و ديگر چيزي نمانده است. در کار خود واله گشت و پس از انديشه‌اي چنين کرد: گردي رخسار از ما، تراش تن از پيچک، چسبندگي از پاپيتال، لرزش اندام از گياه، نازکي از ني، شکوفائي از غنچه، سبکي از برگ، ‌پيچ و تاب از خرطوم پيل، چشم از غزال، نيش نگاه از زنبور، شادي از نيزه‌ي نور خورشيد، گريه از ابر، سبک سري از نسيم، بزدلي از خرگوش، غرور از طاووس، نرمي از آغوش طوطي، سختي از خاره، شيريني از انگبين، سنگ دلي از پلنگ، ‌گرمي از آتش، سردي از برف، پرگويي از زاغ، زاري از فاخته، دو رويي از لک‌لک و وفا از مرغابي نر گرفت و به هم سرشت و زن را ساخت و به مردش سپرد.

پس از هفته‌اي، مرد نزد خدا باز آمد و گفت: «خدايا اين که به من داده‌اي زندگي بر من تباه کرده، پيشه‌اش پرگويي است. دمي مرا به خود وا نمي‌گذارد، آزارم مي‌دهد، مدام نوازش مي‌خواهد، دوست دارد هميشه سرگرمش کنم، بيخود مي‌گريد، تنها کارش بي‌کاري است. آمده‌ام پس‌اش دهم . زندگي با او امکان‌پذير نيست. از من باز ستانش.»

خداوند فرمود: «باشد» و زن را پس گرفت .

پس از هفته‌اي ديگر مرد دوباره نزد خدا شد و گفت: «خداوندا... تنهاي تنها شده‌ام. به ياد مي‌آورم چگونه برايم آواز مي‌خواند، مي‌رقصيد، از گوشه‌ي چشم نگاه‌ام مي‌کرد، يه تنم مي‌چسبيد، خنده‌اش گوشم را نوازش مي‌داد، تن‌اش خرم و ديدارش دل نواز بود»

«او را به من باز پس ده»

خداوند فرمود: «باشد» و زن را به او پس داد.

پس از سه روز، بار ديگر مرد نزد خدا شد و گفت: «خدايا! نمي‌دانم چگونه است... اما گويا زحمت او بيش از رحمت اوست.»

«پس کرم کن و او را باز از من پس گير »

خداوند فرمود: «دور شو! بس است هر چه گفتي. برو با او بساز»  

نظرات ()

دوستان  من ، وبلاگنویسان محترم ، کجای

کار هستیم !!!

مدتی پیش بود که می خواستم مطلبی در رابطه با جایگاه وبلاگنویسها بنویسم .

من تو را تاچه اندازه می شناسم و تو چطور مرا می شناسی؟ یا به عبارتی دیگر در کنار همکاران خود چه اهمیتی داریم؟

چند وقت پیش مطلبی از طرف یکی از دوستان دریافت کردم که ذهن مرا درگیر خود  نمود، بله صحبت از مفقود شدن یک وبلاگنویس بود که مرا سخت آشفته نمود .

وقتی صحبت از تشکیل یک انجمن قانونی به میان آمد خیلی ها با آن برخورد نمودند و بیان کردند عده ای می خواهند دور هم بنشینند و مسئولیتها را با هم تقسیم کنند و هزار و یک حرف دیگر که چرا میخواهید از دولت جمهوری ایران مجوز بگیرید، ما باید آزادانه بنویسیم ( کجای کاری دوست من ، اینجا ایران است و ما باید تابع قوانین آن باشیم ؛ البته هر کاری راهی دارد و در صورت عدم پیروی از آن حوادث اینگونه به وجود میآید ).

من نمی خواهم اینجا کسی را نقد کنم  ولی ما باید پشت هم باشیم و در کنار هم . نباید بین وبلاگ های اجتماعی ، سیاسی ، علمی ، فرهنگی ،  ادبی و ... فرقی باشد ،  ما ها همه از یک جامعه هستیم ؛ جامعه ای به نام وبلاگ نویسان  ایران . اما چقدر برای هم مهم هستیم و چقدر نظام و هماهنگی بین ما وجود دارد ؟ روزی که وبلاگ گروهی بن بست برای مدتی تعطیل شد ، جز عده ای از دوستان ابراز ناراحتی کردند ؛ بقیه حتی نپرسیدند علت چه بوده ؟ ( البته از کسی توقع ای نبوده و هر چه بوده لطف دوستان ) . حال وقتی به جامعه کنونی وبلاگ نویسی بر می گردیم  می بینیم وبلاگ های معروف در یگ  طرف و وبلاگهای غیر معروف در طرف دیگر . حرف من بیشتر به برخی از وبلاگ های معروف است ؛ آنهایی که خود را قیم و سرپرست وبلاگ نویسی می دانند  و سئوال من این است که شما برای  این جامعه چه کردید ؟؟؟ !!

به آن بلاگر معروف که همگان در عرصه وبلاگ نویسی او را می شناسند ( با احترام فراوانی که به عنوان پیشکسوت برایش قائل هستم ) شمایی که گفتید انجمن وبلاگ نویسان برای چه ؟ حال هم که پیشنهاد می دهید و مثل کانالهای ماهواره می گوید لنگش کن  و ال کنید و بل . واقعا آن کسی که در آن گوشه دنیا نشسته و همه چیز و همه کس را نقد می کند ، خودش هم باید قدرت نقد شنیدن یک همکار بسیار کوچک را داشته باشد . کمتر کسی از دوستان میدانند که بنده 2 سال خبرنگار بودم و در وقایع کوی به عنوان خبرنگار حضور داشتم و خیلی چیزها دیدم ، اما حال از سیاست و سیاست بازی متنفرم و سیاست یک بازی هست و هر موقع فرا برسد اتفاق خاصه خودش می افتد و دست من و تو نیست و اکنون   اگر من به طنز اجتماعی رویکرد داشتم این بوده تا بلکه بتوانم حداقل گوشه هایی از مشکلات فرهنگی و رفتاری خود را در این مملکت را بازگو کنم و اگر لازم به اصلاحی باشد باید از خودمان شروع کنیم  ....

ببینید دوستان ما در ایران زندگی می کنیم ، ایرانی که یک جوان در آن برای نفس کشیدن باید اجازه بگیرد . همگان خوب می دانیم ، خیلی هم خوب می دانیم که اینجا خنده یک دختر در خیابان جرم به حساب می آید ، چه برسد به اینکه بخواهینم به راحتی هر شعاری را بدهیم .

من ، تو ، او همه یکی هستیم ، هدفمان هم یکی است ، تنها در رسیدن به هدف مشکل داریم . من به تنهایی کاری را از پیش نمی برم تو هم به تنهایی کار ی را از پیش نمی بری ...

هدف من و امثال من از تشکیل یک انجمن این بود کارمان بر اساس یک ریتم خاص و روان باشد  تا بر اساس یک منشور و اساسنامه  مدون اقدام نماییم و جایگاه خود را به همگان نشان دهیم . مطمئنا این گونه هیچ کس ضرر نمی کند و همه به عنوان یک پشت برای هم هستیم و باید ثابت کنیم یک جوان ایرانی می تواند فرهنگ آریایی و تمدن غنی خود را به همه جهانیان نشان دهد .... . اگر تند رفتم ببخشید ؛ به امید ایرانی آباد و آزاد با مردمانی باانصاف .

یاحق / آرشام پارتیا

******************

چــــرا اول دختـرها ، بـعـد پسـرها ؟؟ !!!

در اینجا به گفتگوی دکتر آرشام پارتیا متخصص امور دختران و پسران می پردازیم تا به اصل قضیه برسیم :

* سلام آقای دکتر من از ... تماس می گیرم .

ـ به به چطوری خانم کوچولو ؟

* اولا من خانم کوچولو نیستم بعدشم خوبم .

ـ خوب بابا ، شوخی کردم .

* ازاین شوخی ها با دخترا نکن آمپرشون میره بالا و ...

ـ خوب ؛ امر تون ؟

* من ؛ تو دانشگاه آزاد درس می خونم .

ـ خوب ؟

* تو این شهری که من درس می خونم ، به ما توهین می شه .

ـ چرا ؟

* قبل از اینکه کلاسا شروع بشه باید دخترا سر کلاس بنشینن و پسرا تو راهرو بایستن . بعد که استاد اومد و رفت تو کلاس ، پسرا می تونن برن سر کلاس .

ـ این که عیبی نداره ؟

* آقای دکتر از شما بعیده ، ما فکر می کردیم شما خیلی فهمیده ای !

ـ خیلی ممنون ! لطفا سعی نکنین با برهان خلف عکس این قضیه را ثابت کنین که بهم بر می خوره ! من واسه حرفم توضیح دارم .

*چه توضیحی ؟

ـ ببینید خانوم ، اگه می گفتن دخترا تو راهرو بایستن و پسرا تو کلاس منتظر باشن اونوقت دختر خانوما خسته می شدن واسه همین گفتن که برن تو کلاس بشینن .

* نه بابا ، چرا هم دخترا و هم پسرا نرن تو کلاس بشینن ؟

ـ آهان اونم دلیل داره .

* چیه ؟

ـ دلیلش اینه که دختر خانوما مواظب باشن هر وقت استاد اومد به آقا پسرا خبر بدن تا اونا دس به سینه و مرتب بشینن و بازی گچ پرونی به همدیگه رو تعطیل کنن .

*این که درست نیس ؟

ـ هرچی من میگم می گی نمی شه . یعنی همه غلط می گن شما درست ؟

* آخه این نوع برخورد برای دوره ابتدایی هم مناسب نیست .

ـ اتفاقا بخاطر همین واسه دانشگاه گذاشتن ؛ البته آزادش .

* راس می گی حالا منظور تو فهمیدم .

ـ بله خانوم اینجوریه که اینجوریه . الکی نیست که بهم می گن دکتر آرشام پارتیا.

* mer30 .

ـ خواهش عزیزم.

نکته الهی : خدا را شکر دانشگاه ما ( دانشگاه آراد رودهن ) اینگونه نیست . ولی یک حراستی داره که نگو و نپرس …..

نظرات ()

اگر گفتید تفاوت زن و مرد در چیست ؟ دکتر آرشام پارتیا متخصص امور دختران و پسران به این سئوال شما پاسخ می دهد :

1 / مرد موفق کسی است که بتواند بیشتر از خرج همسزش پول در بیاورد . زن موفق کسی است که چنین مردی را پیدا کند ( مثل این دخترای امروزی ) .

2 / یک مرد برای جنس 1 دلاری که می خواهد ، 2 دلار می دهد . یک زن برای جنس 2 دلاری که نمی خواهد ، 1 دلار می دهد .

3 / یک زن به این امید ازدواج می کند که مرد عوض می شود ، ولی مرد تغییر نمی کند . یک مرد به این امید ازدواج می کند که زن عوض نمی شود ، ولی زن تغییر می کند .

4 / مردها دوبار  زنها را درک نمی کنند ، یک بار قبل از ازدواج و یک بار بعد از ازدواج .

5 / یک زن همیشه نگران آینده است تا آنکه ازدواج می کند ، اما یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا آنکه ازدواج می کند .

6 / برای خوشبخت بودن در کنار یک مرد ، باید او را خیلی درک کرد و یک کم دوست داشت . برای خوشبخت بودن در کنار یک زن ، باید او را خیلی دوست داشت و اصلا سعی در درک او نکرد .

7 / هر مرد متاهلی ، باید اشتباه های خود را فراموش کند ، چون اصلا به صلاح نیست دو نفر یک چیز را همیشه به یاد داشته باشند .

8 / زنها در هر بحث و دعوایی  حرف آخر را می زنند . هر چیزی که مردها از آن لحظه به بعد بگویند ، شروع یک بحث و جدل جدید است . ( آخ که گفتما )

9 / زنها به ازدواج ، با این دید نگاه می کنند که آغاز یک رابطه عشقی است . مردها به ازدواج ، با این دید نگاه می کنند که پایان یک رابطه عشقی است .

*******************

فرهنگ لغت بانوان . . .

بله : نه

نه :بله

شاید : نه

ما لازم داریم : من می خواهم

هر کاری دوست داری بکن : بعدا نشانت می دهم !

ادامه بده : اگر جرات داری یک کلمه دیگر حرف بزن !

من ناراحت نیستم : خیلی هم ناراحتم ، ذلیل مرده !

این پرده ها را باید عوض کنیم : همینظور فرشها و مبل ها و . . .

این آشپزخانه خیلی تاریک است : خیلی زود خانه را بفروش و یک خانه بزرگتر بالای شهر بگیر .

من را دوست داری ؟ می خواهم برایم یک چیز گران قیمت بخری .

چقدر مرا دوست داری؟ من یک کاری کرده ام که اگر بفهمی خیلی ناراحت  می شوی !

تا یک دقیقه دیگر حاضر می شوم : کفشهایت را در بیاور و بیا بنشین ومسابقه فوتبال را کامل ببین  من حالاحالاها کار دارم !

ما باید به نقطه تفاهم برسیم : هر چه من می گویم بگو چشم .

هر چه می خوای آرشام بنویس : بعد از این مطلب می کشمت .

یاحق

نظرات ()

بـوســــه و بـوسـیــدن . . .    

سلام دوستان ؛ باز هم با مباحث امور دختران و پسران  توسط  جناب دکتر آرشام پارتیا در خدمت شما هستم و این بار می خواهم در مورد فوائد بوسه و بوسیدن صحبت کنم که امروزه کاربرد زیادی در روابط دختران و پسران دارد  :

می گویند تأثیربوسه بر جسم آدمی به اندازه دو صد متر است . وقتی کسی را می بوسیم ، 29 عضله فعال می شود .( به ویژه عضله ای به نام  musculus  ) از غده فوق کلیوی هورمون آدرنالین و از غده لوزالمعده انسولین ترشح می شود . همچنین می گویند بوسه ایمنی بدن را افزایش می دهد . بوسه تپش قلب را به 150 ضربه در دقیقه و فشار خون را 180 میلیمتر جیوه افزایش می دهد . چشیدن و مکیدن ارز نیازهای پایه ای آدمی است . بوسه مانند سیگار کشیدن یا آشامیدن و خوردن این دو نیاز را ارضا می کند . بوسه همچنین یک نمایش است . برای مثال وقتی دختران با هم ملاقات میکنند هم دیگر را می بوسند و پسران هم  حاج و واج نگاه می کنند ( ای پسرهای بد !!! )  و یا با یک مثال دقیق تر بگویم وقتی دولتمردان همدیگر را در انظار عموم می بوسند، بوسه نزدیکی دو نوع سیاست را نمادین می کند  . و یا وقتی که ورزشکاران جام قهرمانی را می بوسند ، در آن لحظه از پیروزی خود شاد هستند و به خود می بالند و شادی خود را با بوسه ای بر جام نمایان می کند  . بوسه مومن بر مهر نماز ، نمایانگر تقدس یا تقدس نمایی اوست و وابستگیش به خاک .

روانشناسان معتقد هستند زوج هایی که پس از چندین سال زناشویی هنوز همدیگر را با عشق می بوسند ، رابطه ای پایدار و سالم دارتد . بوسه بر طول عمر می افزاید و وقتی که دونفر بر لب های هم بوسه می زنند ، در آن لحظه کاملا با هم برابرند . احتمالا به همین دلیل بوسه تنها میل هم آغوشی را افزایش می دهد  ، بلکه در آن لحظه در آن لحظه آدمی احساس می کند جهان امن و تنها نیست و زندگی معنی دارد . بوسه  در این مفهوم یک سنت چندین ساله است . مابا هر بوسه چشم می بندیم بر درگیریها و گرفتاریهای روزمره ، بر حقارت ها و کینه توزیها  و با هر بوسه بر قدمت این سنت  می افزاییم .

افلاطون معتقد بود که با بوسیدن لب  معشوق ، روح عاشق و معشوق به هم آمیزد . در ترجمه کتاب مقدس به فارسی در این دو سوره ، همه جا به جای  « بوسه » ، مترجم « محبت » آورده است . هرچند که بوسه نمایانگر محبت است ، اما محبت نمی تواند جایگرین بوسه باشد و این نشان دهنده  این است که از قدیم در ایران بوسه را از ادبیات کنار گذاشته بودند .

براساس تحقیقات ، مردم شناسان نیز معتقد هستند  87 درصد مردم صرف نظر از تعلقات فرهنگی  به آن مفهوم  رمانتیک و عاشقانه آشنا هستند .

بوسه نه تنها یک پدیده عاطفی است ،  همانطور که قبلا گفته شد یک پدیده نمایشی هم دارد . احتمالا به همین دلیل بیش از آن که در ادبیات داستنای و در ادبیات تغزلی نمود بیابد ، در سینما و تئاتر نمودی نمایشی یافته است . بوسه بر انگیزاننده است و به خاطر همین خصلت برانگیزاننده اش ، تنگ نظران در پوشش اخلاق سعی داشتند آن را از پرده سینما حذف کنند .

حال شما  نظر خودتون رو بگید ؟ آیا بوسیدن و بو سه اشکال دارد ؟؟ و آیا بوسه با فرهنگ ارتباط دارد ؟؟ نه اصلا کلا شما راجع به آن چی نظری دارید ؟؟؟

نظرات ()

سلام به همه . وای بالاخره این فرصت نصیبم شد که دوباره آپدیت کنم و از همه دوستان تشکر می کنم و این بار نیز با مطالبی از دکتر آرشام پارتیا و دوستان در خدمت شما هستم .

 

 

چگونه به همسرتان دزدکی خيانت کنيد؟!

کمی از انديشه ی ايرانی بدور است و با معيارهای ما نميخواند ولی اگر بخواهيد سر همسر يا عاشق خود کلاه بگذاريد و به او دزدکی خيانت کنيد، چه فکری داريد؟ ممکن است لو برويد و آنوقت خيلی بد ميشود ولی نگران نباشيد، يک شرکت بلژيکی به شما کمک ميکند تا نقشه ی پليد خود را اجرا کنيد!

 يک کمپانی بتازگی در اين کشور گشايش يافته که وظيفه اش جور کردن سور و سات خيانت است و با هزينه ی اندکی به مشتريان خود سرويس ميدهد.

طرز کار اين شرکت که مونا-ليبی (Mona-Libi    ) نام دارد بيشتر به يک جوک شبيه ميباشد و در اصل از ايده ی يک کمپانی آمريکايی کپی شده است ولی در بلژيک بصورت بی سابقه ای طرفدار پيدا کرده است.

تنها کاری که کارشناسان اين شرکت برای خيانتکاران انجام ميدهند فراهم کردن تمامی مدارک نيمه رسمی برای اثبات عدم خيانت مشتری در مقابل همسرش است بدينگونه که با اين مدارک ثابت ميکنند که شما در ساعات مشخصی (که در حال خيانت کردن بوده ايد) در نقطه ی ديگری در يک ميتينگ بازرگانی شرکت کرده ايد يا در استخر شنا ميکرديد و يا در حال پرواز با هواپيما بوده ايد.

به گفته ی مدير اين شرکت، پس از برگشت از محل خيانت، تنها بايد قيافه ی حق بجانب بگيريد و مدارک و بليتها و صورتحسابها را روی ميز بريزيد و به اينطريق دهان طرف مقابل را ببنديد.

در شهرهای بزرگ بلژيک هم اکنون فروشگاه هايی (ويترين) هستند که زنان در آنجا بصورت قانونی خود فروشی ميکنند.

گذشته از اين، مسافرخانه هايی هم هستند که به عاشقان (يا خيانتکاران) برای چند ساعت اتاق خواب اجاره ميدهند.

جالب اينجاست که مشتری های عجيب و غريبی هم به اين شرکت مراجعه کرده و تقاضای مدارک غيرقانونی مانند گواهی پزشکی برای محل کار نموده اند ولی مدير اين شرکت تاکيد کرد که آنها مجاز هستند تنها کارهای قانونی با مدارک نيمه رسمی انجام دهند و مدارک آنها در واقع ارزش قانونی ( Legal ) ندارد.

گفتنی است که اين شرکت قادر است تمامی مشکلات يک خيانتکار را لاپوشانی کند و سرويسهای قبل و بعد از خيانت (!) هم به مشتری های خود ارائه ميدهد.

برای مثال شما حتی ميتوانيد برای شرکت در کنفرانس کذايی يک دعوتنامه همراه با رزرواسيون هتل و ماشين اجاره ای با شماره تلفن اتاقتان در آن هتل هم دريافت کنيد.

البته با پرداخت مبلغ اندکی، شماره ی تلفن مزبور بسادگی به تلفن شما منتقل ( Divert  ) و يا به شرکت مزبور متصل خواهد شد که کارمند آن شرکت نقش مهماندار هتل را بازی خواهد کرد و انگار شما واقعا در آن هتل هستيد حتی نامه های پستی و گل هم ميتوانيد دريافت کنيد.

نکته ی عجيبتر آنکه شما در کنفرانس يا برنامه ای شرکت داده خواهيد شد که واقعا وجود دارد مانند يک تئاتر يا فيلم و واقعا هم يک جا برای شما رزرو خواهد شد.

هزينه ی عضو شدن در اين شرکت شامل يک نام نويسی به قيمت ۵۰ يورو ميباشد. پس از آن مثلا برای دريافت يک دعوتنامه ۵۰ يورو و برای انتقال تماسها به تلفن شما ۱۰۰ يورو دريافت ميشود.

شما جایگاه آن را در ایران چگونه می بینید ؟؟؟!!!

 

يا حق / آرشام پارتيا

  

نویسنده : وبلاگ گروهی بن بست ; ساعت ٩:٠٥ ‎ب.ظ روز دوشنبه ٢ شهریور ،۱۳۸۳

تگ ها : وبلاگ ، پرشین بلاگ

نظرات ()

جنس لطيف. . .

 جنس لطيف ها!!!!!!و سبيل کلفتان:

سبيل کلفتان:

1- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
3- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.
4- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

جنس لطيف ها!!!!!!:

1- با ماشين ميرن دم بانک.
2- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
3- به خودشون عطر ميزنن.
4- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
5- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
6- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
7- بالاخره ماشين رو پارک ميکنن.
8- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
9- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
10- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
11- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
12- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
13- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
14- کد رمز رو وارد ميکنن.
15- 2دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن.
16- کنسل ميکنن.
17- دوباره کد رمز رو ميزنن.
18- کنسل ميکنن.
19- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
20- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
21- دستگاه ارور (خطا) ميده.
22- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
23- دستگاه ارور (خطا) ميده.
24- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
25- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
26- پول رو ميگيرن.
27- برميگردن به ماشين.
28- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
29- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
30- استارت ميزنن.
31- پنجاه متر ميرن جلو.
32- ماشين رو نگه ميدارن.
33- دوباره برميگردن جلوي بانک.
34- از ماشين پياده ميشن.
35- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذار براي آدم)
36- سوار ماشين ميشن.
37- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.
38- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
39- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
40- مندازن توي خيابون اشتباه.
41- برميگردن.
42- ميندازن توي خيابون درست.
43- پنج کيلومتر ميرن جلو.
44- ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

ياحق

نظرات ()

=> اگر مرد شبها تا صبح بیرون از خانه بماند ، « مهمانی » بوده است ، ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاید باید به هزار نفر جواب بدهد .

=> اگر مرد پرخور باشد ، خوش اشتهاست ، ولی اگر زن پرخور باشد شکمو است .

=> اگر مرد سبیل داشته باشد ولو هر قدر بلند و بد قواره علامت مردانگی و زینت است ، ولی اگر زنی مویی در ورت داشته باشد ، وای خدا به دور نگـو ، نگــــــو ، نگــــــــــــــــــــو . . .

نظرات ()

 سخنی دوستانه . . .

سلام خدمت دوستان گلم  و سال نو را تبريک ميگم اميدوارم سال خوبی برای همه باشه و از همه هم تشکر می کنم که تو اين مدتی که من نبودم با کامنتها و آفلاين هاتون منو شرمنده می کرديد و اينو بگم که خيلی دوستتون دارم مخصوصا وقتی که يکسری از آفلاينها رو می خوندم . خوب دست روزگار بر اين شد که ديگه ننويسم و اما گهگاهی آنلاين ميشم و چک ميل می کنم و وقتی اين آفلاينها و کامنتها رو می بينم خيلی خوشحال ميشم و باز هم تشکر می کنم . . .  و لی باور کنيد ديگه زمان مطلب نوشتن تو وبلاگ رو ندارم و الان تازه دارم با مجله کانون خانواده در قسمت طنز و همچنين با توجه به اينکه ۲ سال هم خبرنگار بودم در قسمت مصاحبه و گزارش نويسی کار می کنم و دوستان می تونند نوشته های منو آنجا ببينند . اما الان صرفا خواستم از تک تک خوانندگان اين وبلاگ تشکر کنم . در ضمن آدی اصلی من : xarshamx  است و حتما برام آف بگذاريد .          يا حق آرشام پارتيا

چگونه از خيابانهای تهران بزرگترين

 پارگينگ جهان را بسازيم  ؟ !!!

زمانی که دکتر آرشام پارتيا از محل کار با خودرو عمومی داشت به خانه بر می گشت وقتی شلوغی خيابانها ی تهران را ديد در اين فکر فرو رفت که از خيابانهای تهران می توان بزرگ ترين پارگينگ جهان را بسازيم و مقامی را در سطح جهانی کسب کنيم . ولی خوب برای رسيدن به اين مقام ۳ ، ۴ سالی بايد تحمل کرد و به موارد زير بايد توجه داشت :

۱ / توليدات کارخانه های انحصاری اتومبيل سازی کشور را زياد کنيم تا بلکه تعداد خودروها بالا رو تا اقثصاد کشور پويا و فعال گردد !!!

۲ / با آنکه به راحتی می توانيم مشکل ترافيک تهران را حل کنيم اين کار را نکنيم . به عنوان مثال در بزرگراه همت که يکی از مراکز مهم ترافيکی تهران است و مسير ارتباطی غرب به شرق است و فضای مناسب برای ترن هوايی را دارد اين کار را نکنيم !

۳ / مدام بگوييم طرح هايی در حال بررسی داريم ! و برای هر طرحی يک توجيه بياوريم !

۴ / مدام بگوييم بودجه برای احداث طرحها قرار است اختصاص دهيم !

۵ / سازمانها و نهادهای متعددی را مسئول و متولی بررسی حل ترافيک بکنيم که قرار است اين مشکل را حل نمايند !!

۶ / با طرح هايی هم چون زوج و فرد کردن پلاک خودروها و تردد آنها به صورت يک روز در ميان زمينه را برای خريد دو خودرو يکی با پلاک زوج و ديگری با پلاک فرد ، تعداد خودرو ها را زياد کنيم !!

۷ / برای هر يک از افراد خانواده امان يک خودرو تهيه نماييم !!

۸ / در ابتدای هر کاری آموزش لازم است و با علم به اينکه با استفاده از آموزش است که فرهنگ استفاده از هر چيزی بوجود می آيد ، ولی سعی در استفاده از برنامه های آموزشی نداشته باشيم  !!

۹ / بقيه موارد را مسئولين می دانند و من ديگر چيزی نمی دانم !!!

۱۰ /  . . .

 دوستتان دارم / يا حق / آرشام پارتيا

نظرات ()

خجالت نکش . . .

سلام بعد اينکه آرشام رفت من امروز هوس کردم يک مطلبی رو که تازه خوندم واسه شما بنويسم حالا می پرسين من کی هستم بابا معلومه ديگه من علی هستم.

((

وقتي سر کلاس درس نشسته بودم تمام حواسم متوجه دختري بود که کنار دستم نشسته بود و اون منو "داداشي" صدا مي کرد .
به موهاي مواج و زيباي اون خيره شده بودم و آرزو مي کردم که عشقش متعلق به من باشه . اما اون توجهي به اين مساله نميکرد .
آخر کلاس پيش من اومد و جزوه جلسه پيش رو خواست . من جزومو بهش دادم .بهم گفت :"متشکرم "و گونه من رو بوسيد .

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

تلفن زنگ زد .خودش بود . گريه مي کرد. دوست پسرش قلبش رو شکسته بود. از من خواست که برم پيشش. نميخواست تنها باشه. من هم اينکار رو کردم. وقتي کنارش رو کاناپه نشسته بودم. تمام فکرم متوجه اون چشمهاي معصومش بود. آرزو ميکردم که عشقش متعلق به من باشه. بعد از 2 ساعت ديدن فيلم و خوردن 3 بسته چيپس ، خواست بره که بخوابه ، به من نگاه کرد و گفت : "متشکرم " و گونه من رو بوسيد .

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

روز قبل از جشن دانشگاه پيش من اومد. گفت : "قرارم بهم خورده ، اون نميخواد با من بياد" .
من با کسي قرار نداشتم. ترم گذشته ما به هم قول داده بوديم که اگه زماني هيچکدوممون براي مراسمي پارتنر نداشتيم با هم ديگه باشيم ، درست مثل يه "خواهر و برادر" . ما هم با هم به جشن رفتيم. جشن به پايان رسيد . من پشت سر اون ، کنار در خروجي ، ايستاده بودم ، تمام هوش و حواسم به اون لبخند زيبا و اون چشمان همچون کريستالش بود. آرزو مي کردم که عشقش متعلق به من باشه ، اما اون مثل من فکر نمي کرد و من اين رو ميدونستم ، به من گفت :"متشکرم ، شب خيلي خوبي داشتيم " ، و گونه منو بوسيد .

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

يه روز گذشت ، سپس يک هفته ، يک سال ... قبل از اينکه بتونم حرف دلم رو بزنم روز فارغ التحصيلي فرا رسيد ، من به اون نگاه مي کردم که درست مثل فرشته ها روي صحنه رفته بود تا مدرکش رو بگيره. ميخواستم که عشقش متعلق به من باشه. اما اون به من توجهي نمي کرد ، و من اينو ميدونستم ، قبل از اينکه کسي خونه بره به سمت من اومد ، با همون لباس و کلاه فارغ التحصيلي ، با گريه منو در آغوش گرفت و سرش رو روي شونه من گذاشت و آروم گفت تو بهترين داداشي دنيا هستي ، متشکرم و گونه منو بوسيد .

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

نشستم روي صندلي ، صندلي ساقدوش ، توي کليسا ، اون دختره حالا داره ازدواج ميکنه ، من ديدم که "بله" رو گفت و وارد زندگي جديدي شد. با مرد ديگه اي ازدواج کرد. من ميخواستم که عشقش متعلق به من باشه. اما اون اينطوري فکر نمي کرد و من اينو ميدونستم ، اما قبل از اينکه از کليسا بره رو به من کرد و گفت " تو اومدي ؟ متشکرم"

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

سالهاي خيلي زيادي گذشت . به تابوتي نگاه ميکنم که دختري که من رو داداشي خودش ميدونست توي اون خوابيده ، فقط دوستان دوران تحصيلش دور تابوت هستند ، يه نفر داره دفتر خاطراتش رو ميخونه ، دختري که در دوران تحصيل اون رو نوشته. اين چيزي هست که اون نوشته بود :
" تمام توجهم به اون بود. آرزو ميکردم که عشقش براي من باشه. اما اون توجهي به اين موضوع نداشت و من اينو ميدونستم. من ميخواستم بهش بگم ، ميخواستم که بدونه که نمي خوام فقط براي من يه داداشي باشه. من عاشقش هستم. اما .... من خجالتي ام ... نيمدونم ... هميشه آرزو داشتم که به من بگه دوستم داره.

اي کاش اين کار رو کرده بودم ................. با خودم فکر مي کردم و گريه !
اگه همديگرو دوست داريد ، به هم بگيد ، خجالت نکشيد ، عشق رو از هم دريغ نکنيد ، خودتونو پشت القاب و اسامي مخفي نکنيد ، منتظر طرف مقابل نباشيد، شايد اون از شما خجالتي تر و عاشق تر باشه.))

شاد باشيد و پايدار

 در ضمن جا آرشام خيلی خاليه 

نظرات ()

حکايت وبلاگ بن بست هم به سر رسيد . . .

نميدانم بگويم سلام يا حداحافظ ...

حکايت وبلاگ بن بست هم به سر رسيد . خيلی دوست داشتم وقت و توان آن را داشتم که برای خوانندگان خوب اين وبلاگ باز هم بنويسم  و  حتی اين وبلاگ قرار بود گروهی شود و قالب جديدش هم آماده شده بود اما ديگه تصميم خودم را گرفته ام و می دانم زمان و وقت نوشتن را ندارم و  از همين جا از همه دوستانی که صميمانه با نظرات و کامنتهای زيباشون به من کمک می کردند تا بتوانم نوشته هایی را تقديم حضورشان کنم تشکر می کنم و  اگر توهين و يا حرف بدی در نوشته هام بود  معذرت خواهی می کنم  و  خلاصه از همه و همه دوستانی که خواننده اين وبلاگ بودند تشکر می کنم . در ضمن آدی اصلی من :  xarshamx است هرکس که توان نوشتن در اين وبلاگ را دارد برام  آفلاين بگذارد تا پسورد آن را در اختيارش بگذارم .  ياحق      به خدا دلم تنگ ميشه       دوستار هميشگی شما آرشام پارتيا    ۲۳ /۱۱ /۸۲

                    ********************************

در آستانه روز ولنتاین ؛ لطفا 18 سال به بالا 

بخوانند !!

ولنتاين در جواديه تهران:

بتول: آق ميتی، ميدونی امرو چه روزيه؟

ميتی: دست كم گرفتی ما رو مس كه! خب امروز سالگرد آزادی آق ميتی از زندونه ديه!

بتول: نه بابا... امروز روز زيدبازی است... تو ام كه امام زيد بازايی...! ( اه چقدر از این کلمه بدم میاد )

ميتی: خدايی؟! پس كثافتكاری داريم امشب! (حمل بر بی ادبی نگذارید )

بتول: اول كادو آق ميتی...

ميتی: واستا... بگير اينو بپوش... خدايی كل مسجد شارو گشتم اينو پيدا كردم... از رنگ سبز فسفری خوشت ميومد ديگه؟! اينو بپوشی چه هلويی میشی! بتركونيم؟!

بتول: ايول! دمت فرت آق ميتی! خداييش خيلی آقايی! آخه كی ووولوووم تاين واسه زيدش مايو سه تيكه ميخره؟ ها؟

ميتی: دهه! اين جای تشكرته عن تركيب؟ ميخوای يه جوری بزنم تو لگنت كه مثه اين مايو سه تيكه بشی؟!

بتول: اصن ميدونی چيه؟ نخواستيم داداش... به ما اين غلطا نيومده...

ميتی: گو ميخوری نميخوای! مگه منو تو چيمون از اين بچه سوسولا كمتره كه ووولوم تاين ميگيرن واسه هم؟

بتول: باشه باااااشه! نمودی...

ميتي:آها ايول حالا شد! لبو بده بياد.... جووووون!

ولنتاين در رشت:

ماری: هوووی مرتيكه كون گنده تو خجالت نمی كشی؟!

ممدآقا: خانوم جان، حالا چرا عصبانی میشی؟ مگه من چه كار كردم؟

ماری: چی كار نكردی؟! ميدونی امروز چی روزيه؟

ممد آقا: سالگرد افتتاح اولين خانه عفاف 5 ستاره در رشت به مديريت شما! درسته؟

ماری: نه الاغ! امروز وولوون تاينه!

ممد آقا: آها... پس بوگو زرت و زووورت تلفن با شما كار داره قضيه سر چيه!

ماری: به تو ربطی داره؟

ممد آقا: نه خانوم جان، واقعا به من چه ربطی داره ، شما راحت باش .

ماري: خوب كووو كادوت؟

ممد آقا: راستش خانوم جان شرمنده... ميخواستم برات گردن بند بخرم ديدم عباس آقا خريده ، خواستم دستبند بخرم ، ديدم هوشنگ خريده... دست رو هرچی  گذاشتم يكی از همسايه  ها گرفته بود...

ماری: نه بابا از تو بخار بلند نمی شه! پاشو اون 30 كيلويی رو تكون بده اون موبايل منو وردار بيار يه زنگ بزنم به عباس شام بريم بيرون...

ممد آقا: چشم خانوم جان... من شما رو بعد از خدا به عباس آقا ميسپرم...!

ولنتاين در اردبيل:

خديجه: رحيم آقا تو بيلميری امروز چه روزيه؟

رحيم: والا فچر مي كنم روز جهاني مبارزه با محيط زيسته! ها؟

خديجه: يوخ بابا امروز ولرم تايمه!

رحيم: ها...! ولرم تايم نمنه؟

خديجه: بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه! روز احساساته! روز من و شوماست!

رحيم: شوما كيه؟! ها...؟! بچه بپر برو اون چاگو رو از آشپزخونه بيار...

خديجه: رحيم آقا شوما اصن به من هيچوقت توجه نمی كنی! منم به خدا آدمم! منم مثل شوما از بچگي بزرگ شدم! حق مادري به گردن بچه هام دارم...

رحيم: ببين خديج، من تا حالا چيزی كم گذاشتم؟! كوتاهی شده از قبال من؟!

خديجه: رحيم آقا امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون كادو ميخرن، شما چرا نميخری؟

رحيم: آخه زن! من چی كارت كنم؟! كدوم مردی واسه زنش سالی يه بار تولد ميگيره؟ كه من واسه تو می گيرم؟

خديجه: اصن هر چي شوما بگی ! به ما ولرم تايم نيومده... دستاتو بشور بيا شامتو بخور!

رحيم: سيكتير بابا

برگرفته از سايت جوک ايران

                        ********************************

خانمها در سن . ..

... هيجده تا بيست و يك سالگی، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشی، با

زيبايی های افسون كننده اى طبيعی.

... 21 تا سی سالگی ، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده

براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل !

... 30 تا سی و پنج سالگی، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به

زيبايی های خود.

... 35 تا چهل سالگی ، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان

جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهای بسيارى برای تماشا دارند!

... 40 تا پنجاه سالگی ، مثل يوگسلاوی يا عراق هستند: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات

پيشين اند و به بازسازى كامل نياز دارند.

... 50 تا شصت سالگی ، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهای بدون مرزبان،

اما سرمای زياد، خلايق را از آنان میرماند.

... 60 تا هفتاد سالگی ، مانند انگلستان يا مغولستان اند: با يك گذشته اى درخشان و بدون آينده !

بعد از هفتاد سالگی ، شبيه آلبانی يا افغانستان اند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به

سراغ شان نمیرود !

برگرفته از سايت جوک ايران

********************************

ناتوانی اعضای باند آبکش در افشاگريها . . .

به گزارش خبرگزاری وبلاگ نویسان ایران پس از افشا باند سایت آبکش توسط سایت جیگر( البته  برخی از این افراد قبلا توسط این وبلاگ شناسایی شده بودند ولی بنا به دلایل امنیتی از افشا نام آنها خود داری شده بود ) این وبلاگ توان خود را در بدست آوردن سوژه و افشاگريها از دست داده است ، لذا از تمامی وبلاگ نویسان ایران دعوت می گردد راهکارهایی برای این بندگان خود پیدا نمایید تا نون شب سایت را در بیاورند !!! گزارش های کامل تر آن را بعدا خدمتتان عرض می نمایم . لازم به دکر است گروهی نیز  به ریاست رئیس جمهورشلخته مامور بررسی این معضل گردیده اند .  

یاحق / دکتر آرشام پارتیا

نظرات ()

مرد ها مثل چی هستند؟!!

مردها مثل «مخلوط كن» هستند:

در هر خانه يكی از آنها هست ولی نميدانيد به چه درد ميخورد.

مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند:

حتی يك كلمه از چيزهائی را كه ميگويند نميتوان باور كرد.

مردها مثل «كامپيوتر» هستند:

كاربری شان سخت است و هرگز حافظه ایی قوی ندارند.

مردها مثل «سيمان» هستند:

وقتی جائی پهنشان ميكنی بايد با كلنگ آنها را از جا بكنی.

مردها مثل «طالع بينی مجلات» هستند:

هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه می گويند.

مردها مثل «جای پارك» هستند:

خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائی كه باقی مانده اند يا كوچك هستند يا جلوی درب منزل مردم

مردها مثل «پاپ كورن» (ذرت بو داده) هستند:

بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گيرند.

مردها مثل «باران بهاری» هستند:

هيچوقت نميدانيد كی می آيند، چقدر ادامه دارد و كی قطع ميشود.

مردها مثل «پيكان دست دوم» هستند:

ارزان هستند و غير قابل اطمينان.

مردها مثل «موز» هستند:

هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند.

مردها مثل «نوزاد» هستند:

در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلی زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته می‌شويد .

 اینترنت و زندگی پاره  . . .

بيوگرافی يک روزه ی يک ديوانه ی آنلاين:

روز چهارصد و شصت و سوم از روزهای مشابه:

بامداد، ساعت 4:30

ساعت زنگ. کامپيوتر خاموش، کمي جيش! چراغ خاموش، خواب.

صبح، ساعت 7:30

ساعت زنگ، زنگ ساعت خاموش، خواب.

صبح، ساعت 7:35

مامان صدا، سرويس رفت، جا موند، دانشگاه نرسيد، کلاس غيبت، درس حذف، خواب.

صبح، ساعت 10:27

از خواب بيدار، کمی جيش، ناراحت نبود که درس حذف شد، کمی نون خشکه، کامييوتر روشن، کانکت به اينترنت، نهار نخورد، غذا نخورد، آب نخورد، جيش نکرد، چت کرد، سايت آپ ديت کرد، چت زد!، وبلاگ آپ ديت زد!، چت فرمود، چت نکرد.

بعد از ظهر، ساعت 17:46

کامپيوتر خاموش، کتاب سر راه شوت، کمی نون خشکه با پنير، جيش فراموش، آب خوردن وقت نشد.

بعد از ظهر، ساعت 17:59

کامييوتر روشن، کانکت به اينترنت، شام نخورد، ميوه نخورد، آب نخورد، جيش نکرد، چت کرد، سايت آپ ديت کرد، چت زد!، وبلاگ آپ ديت زد!، چت فرمود، چت نکرد، روزنامه خوند، گل فرستاد، جدول حل کرد، جوک خوند، سياسي خوند، اجتماعي خوند...، 100 تا وبلاگ خوند، شعر خوند، مدونا جديد گوش داد، مريلين مونسون گوش کرد!، نقشه همه ی را ه هاي شوسه ی جهان رو ديد، سه تا فيلم ديد، خفه کرد (خود را)، کامپيوتر خاموش کرد، رفت بخوابه...

شب ساعت 1:59

مُرد.

پايان...

علت مرگ : جنون مزمن !

آرشام پارتيا                                                              ياحق

نظرات ()

اعـلاميــــه مـــردانــه !

بدينوســيله ما مردان محــترم كره زمين و حومه كه از قوانين و مقـررات و آيين ها و اين كارو بكن، اين كارو نكن هائی كه نامردانه از سوی جامعه نامرد زنان بر ما تحميل گرديده و بدجوری حالمان را گرفــته به تنگ آمده ايم، بر آن شــديم كه از سوي هيئت مردان كره زمين و حومه، حرفها و نظــرات خود را توسط اين اعلاميه به گوش زنانی كه حقوق ما مردان را پايمال ميكنند برسانيم. و از آنجا كه كليه موارد زير در يك درجه اولويت قــرار دارند، شماره موارد، همه «1» خواهد بود:

1- درست است كه ما بعضی مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟

1- وقـتی جايی داريم ميريم، به پير، به پيغمبر، هرچی ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر سئوال نكنيد!

1- بابا هرچی ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟ به ما چه كه شوهرخواهرت برای خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!

1- چپ ميريم ، راست ميريم، آبغوره ميگيری ، به جون خودم وخودت يه كارخونه آبغوره گيري بزن پول توشـه!

1- حواس ندارم خب! چرا قهر ميكنی؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كی بوده! دو روز قبلش بهم يادآوری كنی ميميری؟

  1- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار

خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از روی چشمات هم نميفـهمم

چــته!  

زبون كه داری ماشــالله  !  اونم تازه از نوع دارازش !!

 در عکس مقابل زبان ۵/۷ سانتی زن ايرانی را می بينيد

که البته نصفش تو زمين است !!

خودت بگو دردت چيه !

 1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با « آره » و « نــه» جوابمو بدی كافــيه! دليل و برهان و اين چيزا نميخواد ديگه!

1- وقـتی مشـكلی داری كه ميتونم حلش كنم، بيا نوكرتم هسـتم. ولی اگه فـقط ميخوای درد دل كنی و خودتو لوس كنی، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن !

1- اگه ميگی 17 ماهه كه سردردی داری و نميشـه بهت نزديك شد، پس قضــيه جديه! برو پيش دكـتر خب!

1- بابا! بنزين زدن كه كاری نداره!! جون مادرت خودت بزن !

1- اگه يه چيزی گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!‌ آتيش به پا نكن!

1- حسودی نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده برای ديدن و لذت بردن از زيبائيها!

1- اگه فكر ميكنی كه ميدونی چيكار بايد كرد و چه جوری ، پس دست از سر ما وردار و خودت كارو تموم كن!

1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نميفهــمی؟

1- وقـتی ميپرسم «چه شـده؟» و تو ميگی «هيچی!»، ما كه ميدونيم داری دروغ ميگی و «يه چيزی شـده!» ولی به روی خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدی اش نشــيم!

... همين!

اشـك یک زن از چیست ؟ ! !

يک پسر کوچک از مادرش پرسيد: چرا گريه ميکنی؟ مادرش گفت: چون من زن هستم. پسر بچه گفت: من نمی فهمم. مادر گفت: تو هيچ گاه نخواهی فهميد. بعدها پسر کوچک از پدرش پرسيد که چرا مادر بی دليل گريه ميکنند؟ پدرش تنها توانست به او بگويد: تمام زنان برای «هيچ چيز» گريه ميکنند. پسر کوچک بزرگ شد و به يک مرد تبديل شد ولی هنوز نمي‌دانست که چرا زنها بی دليل گريه ميکنند.

بالاخره سوالش را برای خدا مطرح کرد و مطمئن بود که خدا جواب را ميداند. او از خدا پرسيد: خدايا، چرا زنان به آسانی گريه ميکنند؟

خدا گفت: زمانی که زن را خلق کردم ميخواستم او موجود به خصوصيی باشد بنابراين شانه هاي او را آنقدر قوی آفريدم تا بار تمام دنيا را به دوش بکشد. و همچنين شانه هايش آن قدر نرم باشد که به بقيه آرامش بدهد و من به او توانايی دادم که در جايی که همه از جلو رفتن نااميد شده اند او تسليم نشود و همچنان پيش برود. به او توانايی نگهداری از خانواده اش را دادم حتی زمانی که مريض يا پير شده است بدون اين که شکايتی بکند. به او عشقی داده ام که در هر شرايطی بچه هايش را عاشقانه دوست داشته باشد حتی اگر آنها به او آسيبی برسانند.

به او توانايی دادم که شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصيرات او بگذرد و هميشه تلاش کند تا جايی در قلب شوهرش داشته باشد. به او اين شعور را دادم که درک کند يک شوهر خوب هرگز به همسرش آسيب نمي‌رساند اما گاهي اوقات توانايی همسرش را آزمايش ميکند و به او اين توانايی را دادم که تمامی اين مشکلات را حل کرده و با وفاداری کامل در کنار شوهرش باقی بماند. و در آخر به او اشکهايی دادم که بريزد. اين اشکها فقط مال اوست و تنها برای استفاده اوست در هر زمانی که به آنها نياز داشته باشد.

او به هيچ دليلی نياز ندارد تا توضيح دهد چرا اشک ميريزد. خدا گفت: می بيني پسرم، زيبايی يک زن در لباسهايی که می پوشد نيست. در ظاهر او نيست و در شيوه آرايش موهايش نيست و بلکه زيبايی يک زن در چشمهايش نهفته است. زيرا چشمهای او دريچه روح اوست و قلب او جایی است که عشق او به ديگران در آن قرار دارد .

اوه عجب متنی شد فکر کنم که الآن کشته مرده بدم ، آخه خانمها کمتر شاهد همچین متن هایی از من بودند !!!

آرشام پارتيا                                                      ياحق

نظرات ()

   دختران امروزی...

سلام دوستان عزیز علی هستم قرارشده از امروز هر از گاهی کمک دوست خوبم آرشام و دیگر دوستان گلم که فکر کنم آرشام معرفی شون کرده اینجا بنویسم.اینجا قرار ما هرکدوم خودمون باشیم فقط خودمون نه از هم تقلید میکنیم نه سعی خواهیم کرد شبیه هم بنویسیم.آرشام عزیزم با اون مطالب طنز گونه اش همیشه نکته های اجتماعی رو گوش زد میکنه به عبارتی او طنز اجتماعی می نویسه.اما من که هیچی در مورد ادبیات و این چیزها سرم نمیشه فقط می نویسم که نوشته باشم فقط همین.بقیه رو هم از خودشون بپرسین.مطلب دیگه ای که می خوام بگم اینه اگر در مورد دختر ها یا پسر ها می نویسم هیچ قصدم ضدیت با یک جنسیت نیست و این حرفها هیچ موقع مربوط به همه نمیشه.بلکه اینها حاصل مشاهدات یک عاشق پیشه است.

واما دختران امروزی:چی بگم از این دختر های امروزی دختر در گذشته از پسری که برای آیندشون انتخاب می کردند توقعات محدودی داشتند که بزرگ ترین توقعشون مردونگی بود آره مردونگی .مردونگی به سبیل کلفت یا عضلات قوی نیست مردونگی به این نیست که اطرافیانمون را محدود کنیم با بهانه ای به نام غیرت(که اسمی جز خودخواهی ندارد) مردونگی باید در مرام آدم باشد مردونگی اون چیزی است که احساسات پاک زنونه را به یک موجود خشن وابسته میکنه.مردونگی اینه که فردی قابل اتکا باشیم برای دوستانمون برای اطرافیانمون حتی اگر بدترین کارها رو از دوستمون دیدیم به راحتی نریم پشت سرش حرف بزنیم.مردونگی یعنی اینکه تو راه دست یافتن به یک دختری زیر آب دوستامون رو نزنیم.یعنی مسئولیت پذیر باشیم در قبال حرفهامون در قبال اونی که بهش میگیم دوسش داریم.ولی امروزه که روابط بیشتر به سمت روابط موقتی یا دوست دختر پسری سوق داده شده که بیشتر از روی چشم به هم چشمی هست تا علاقه به طرف مفابل . دختر ها بیشتر از پسر هایی خوششون میاد که بیشتر خالی میبندن.((آره جات خالی 2 سال پیش رفته بودم سوییس جات خالی مایکل شوماخرم اومده بود اسکی وای نمی دونی چقدر با مایکل مسابقه دادم بیچاره از بس باخت خودش خجالت کشید رفت.))و هرچه دروغ گنده تر و غیر قابل باور تر باشه بیشتر لذت می بریم با اینکه اکثر اوقات متوجه میشوند که این حرفها کاملا دروغه ولی از دروغ شنیدن لذت می برن.آره لذت می برند و با این حربه پسر ها را وادار به دروغ گویی بیشتر میکنند.چون احساس میکنند هرچه بیشتر خالی ببندند(از عمو مایکلش که توی ایتالیاست یا از سگ عمه کتی توی ویرجینیا)پیش دختر های بیشتری محبوبیت دارند.فکر نکنین همیشه خالی بندی تو این زمینه هاست که گفتم.بعضی اوقات بعضی پسر ها با خالی بندیهاشون خودشون رو خیلی با معلومات می خواهند نشون بدند((از فلسفه اشراق میگن از اسفار اربعه ملاصدرا میگن یا از عروج فلسفی مولوی ))میگن از همه چی میگن تا نشون بدند کسی هستند نشان بدهند بیشتر از شما ها می تونند خالی ببندند.((میگه آره من از بچگی ساز می زدم اول کیبورد زدم حال نکردم باهاش با مامان صحبت کردم واسم یه سنتور خرید چند سالی سنتور زدم نمی دونی تو سن 15 سالگی ازم دعوت کردند برم تو ارکستر ولی من حال نمی کردم با اون بی کلاسا...))یا می بینه طرفش اهل شعر و شاعری یا نقاشی((آره می دونی چیه من از بچگی شعر میگفتم اونم چه شعر هایی همیشه همه جا نقل مجلس بود شعرهای من ولی یکروز دفتر شعرم گم شد وای نمی دونی هیچ کدوم از شعرهام یادم نبود برای همین دیگه دلم شکست شعر گفتن رو گذاشتم کنار.آخی فدات شم.))نمی دونم دختر ها از چی لذت می برند از اینکه دروغ بشنوند یا از اینکه خر فرض بشن به خدا اونی که به شما اینقدر دروغ میگه یا این همه ادعا فضل داره هیچ عددی نیست چون اینقدر وجود نداره که خودش باشه آره به نظر شما ممکنه داره به خاطر شما اینکارو میکنه اما باور کنین اون به خاطر یکی دیگه باز به همین راحتی حتی به شما دروغ خواهد گفت.ولی امان از روزی پسری ساکت باشه و زیاد از خودش تعرف نکنه سریع میگن بابا این که هیچی حالیش نیست((این حتی تو عمرش یک سازم نزده))ولی فکر نمی کنند مشک آن است که خود ببوید .همیشه اونی که ساکته یا کمتر از خودش تعریف میکنه دلیل بر بی معلوماتی یا دلیل بر بی کلاسیش نیست .یه چیزی رو از من نصیحت داشته باشین اگر کسی زیاد از خودش تعریف کرد تو هر قضیه ای خودش رو صاحب نظر نشون داد مطمئن باشین هیچی بارش نیست و همون عبارت طبل تو خالی در موردش صدق میکنه.پس بیاین یک ذره از توجه به ظاهر آدمها بریم به دلشون مراجعه کنیم به ذاتشون. مطمئن باشید اگر عشقی یا دوستی هم این میون شکل بگیره از اون عشقهایی نیست که با بادی به فنا بره.

---نکته :عبارات داخل پرانتز رو واقعا از دهان خیلی ها شنیدم و همشون حقیقت و مسند هست.

مطلب بعدی رو سعی میکنم در مورد پسران امروزی بنویسم زیادی خوشحال نباشین.

راستی داشت يادم می رفت مثل اينکه مجلس ديروز طرح اين معافين ليسانس به بالا رو تصويب کرد من که خيلی خوشحال شدم اميدوارم اون شورای نگهبانم تصويبش کنه و يکبارم شده حسن نيتش را به جوانهای اين مملکت نشون بده البته اگر معافيت مخالف شرع نباشه.

شاد باشيد و پايدار

نظرات ()

  مانتوی كوتاه دخترايرانی . . .

از آنجايي كه به بحث مانتوهاي كوتاه كه در ايران صداي اعتراض خيلي ها رو بلندكرده علاقمند شدم, اين متن رو بنويسم.

در هر جامعه اي با هر پوششي هميشه نوعي برهنگي هم وجود خواهد داشت. مگرا ين كه اصلا و ابدا به جامعه لختي ها بريم. بنابراين تعريف هنجار يا ناهنجار پوششي در تمام جوامع وجود خواهد داشت. اما...

اگر ما طالب برقراري آزادي و استقلال راي در جامعه هستيم بايد بهاي برقراري آن را هم بپردازيم. اگر مي خواهيم بپذيريم كه هر كس مي تواند به صلاح خود فكر كند و تصميم بگيرد و طبق خواسته خود زندگي كند بايد بپذيريم كه هر كسي هم بايد بتواند طبق آنچه كه درست مي داند و مي خواهد لباس بپوشد.

به عبارتي نمي توانيم آزادي و استقلال راي را تا جايي تعريف كنيم و بپذيريم كه خودمان دوست داريم. آزادي و استقلال راي تا زماني كه باعث از بين رفتن آزادي ديگران نشده باشد كاملا مشروع است و بايد تامين شود.

در باره لباس پوشيدن هم از آنجا كه پوشش كاملا به جامعه و وضعيت آن بستگي دارد نمي توان حكم كلي برايش داد.
در كشورهاي اسلامي كه دوره تاريخي كامل مانند كشورهاي اروپايي را طي نكرده اند و به عبارتي در سير تاريخي هنوز در قرون وسطي به سر مي برند, كه البته به دليل ارتباطات وسيح و گسترده اين دوران سريح تر خواهد گذشت و رنسانس سريع تر فرا خواهد رسيد, اين حساسيت نسبت به لباس و پوشش بسيار زياد است. به خصوص نسبت به پوشش بانوان كه هميشه بايد طبق نرم جامعه باشد تا جامعه آنها را بايكوت نكرده و چون به شكلي تحت مالكيت مرد و تحت فرمان و تصميم او به حساب مي آيند ( به هر شكل دختري كه پدر و برادر يا زني كه شوهر نداشته باشد هميشه طعمه جامعه است) حساسيت و بي رحمي بيشتري نشان مي دهند.
از سويي در كشورهاي اسلامي هميشه اين زن است كه بايد مواظب باشد كه مورد دست درازي مرد قرار نگيرد و مرد اگر هم دست درازي انجام داد خيلي تحت سرزنش نخواهد بود به خصوص اگر زن در پوشش يا رفتار مطابق نرم جامعه نبوده باشد.
به هر شكل كه اين از مشخصات هر جامعه اي در قسمتي از تاريخش بوده و هيچ جامعه اي را نمي بينيم كه اين مرحله را نگذرانده باشد يا در حال گذراندنش نباشد.

نهايت ماجرا اين كه لخت بودن يا پوشش داشتن نيست كه متمدن بودن ياپيشرفته بودن جامعه را تعيين مي كند. آزادي در انتخاب لخت بودن يا پوشش داشتن است كه متمدن بودن جامعه را تعيين مي كند. ما نمي توانيم طبق سليقه خود براي همه افراد پوشش استاندارد تعيين كنيم و به سوي كسي كه از آن عدول كند انگشت نشانه برويم. يا نوعي پوشش خاص را ممنوع كنيم. اينها از نشانه هاي بيماري قانون گذاري و اجراي آن در يك جامعه است.

بنابراين به نظرمن با اين كه در ايران متاسفانه هنوز در قرون وسطاي تاريخ هستيم (تفتيش عقايد, خفقان عمومي, حاكميت مذهب, وجود مراجع مذهبي كه نمي توان زير سوالشان برد, محترم نبودن فرديت يك انسان, شكنجه هايي به نام مذهب از جمله شلاق يا سنگسار, مجازات اعدام , اجراي مجازات ها در ملا عام, عدم برابري افراد و نيز زن و مرد در برابر قوانين حقوقي, عدم برابري زن و مرد و نيز افراد در برابر قوانين عرفي اجتماعي و...) اين نگرش به پوشش به خصوص پوشش زنان تعجب بر انگيز نيست. اما بايد ديد دلايل و ريشه هاي اين نگرش چيست و به چه دليل ايران كه ۲۵۰۰ سال بيشينه تاريخي دارد و اولين لوايح آزادي و حقوق بشر را در دوره اي كه تمدن در بسياري مناطق وجود نداشت تدوين كرد چرا به يك دوره تاريك قرون وسطي رسيده آن هم در زماني كه ممالك غرب دوره رنسانس خود را سال هاست كه گذرانده و اين مراحل را طي كرده اند.

ايران و ملتي كه مي توانست سرمشق همه دنيا باشد, فرهنگي غني كه همه كشورها و ملل حسرت آن را مي خورند و پادشاهي درخشان باستاني كه در زماني كه همه پادشاهان ديكتاتوري محض بوده و برده داري داشته اند, به نسبت خود عادل و ميهن دوست بوده است, حيف است كه با تكيه بر فرهنگ غني خود اين دوره قرون وسطا را سريع تر به اتمام نرساند.

اگر خود ما مبناي آزادي و استقلال راي را نشناسيم و نپذيريم كه با تكيه بر انديشه و صلاحديد خود مي توانيم نوع زندگي و قوانين خود را تعيين كنيم هيچ فردو ملتي در دنيا اين را به ما اهدا نخواهد كرد.

 آرشــام پارتـيا                                                                       یاحق

  بدون شرح ! !

زن ديروز

زن امروز

زن فردا

خدا به داد ما برسه !!!

نظرات ()

سلام به همه دوستان گلم . خوب همانطوزکه قبلا گفته بودم اين وبلاگ قرار بود گروهی بشود و از امروز رسما کار خودشو با دوستانی  ازجمله : ليلی( گربه های اشرافی ) ، علی( عاشق پيشه ) ، الهام ( پائيز آبی ) و داريوش ( داريوش کبير ) به همراه خودم  ( آرشام پارتيا ) شروع کرد .  اميدواريم بتونيم مطالب جالب و حذابی بنويسيم . يا حق               آرشــام پارتـيا     

 اندر حکایت شلوار كوتاه خانمها . . .  

روزی جمعی از مريدان نزد شيخ آمدند و گفتند: يا شيخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياری اين البسه بر تن می کنند .

در مذمت شلوار کوتاه چيزی بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند .

شيخ ما خروشيد و گفت: خاموش!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم .

گفتند: يا شيخ! فايده اش چيست ؟

شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند .

چون پايين را بنگرند هم از گزند تير شيطان در امان مانند هم از شر چاله هاي خيابان که علما فرموده اند:

الا دختر که شلوارت بلند است /  بيا از کوچــــه ما هم گذر کن

برای حفظ من از شــر شيطان /  کمی شلوار خود کوتاهتر کن

 آرشــام پارتـيا 

نظرات ()

  بزرگترين ضعف يك زن چيست . . . 

قبل از اينکه بخوام راجع به اين موضوع بحث کنم ؛ خواستم بگم که يمدتی به خاطر امتحاناتم شايدم نتونم آپديت کنم ؛ خلاصه خواستم معذرت خواهی کنم.

كدومتون ميدونه كه چيه؟؟ چه عامليه كه باعث ميشه در تمام مراحل زندگي زنان، تاثير نامطلوبي به واسطه اون گذاشته بشه؟؟ متاسفانه تنها در كشورهاي سنتي گرا اين عامل شديداً قدرت داره ..اين عامل چيزي نيست جز يك تفكر ساده ولي مسموم! تفكري كه مثل يك پيچك دور زن رو ميگيره و به آرامي وي رو خفه ميكنه. اينكه يك زن نمي تواند بتنهايي موفق شود و احتياج به يك تكيه گاه دارد!! يك تفكر باطل و كاملاً غلط… شما به هرچي دختر ايرانيه نگاه كنين. مغز همشون رو چند تا كلمه داره ويران ميكنه..شوهر، عشق ، كسي كه تا ابد كنارت بمونه!!

 تمام زنهاي ايراني زندگيشون رو دارن تو اين خط خلاصه ميكنن.متاسفانه پايداري هم ندارن! يعني تا يكم تصميم ميگيرن عوض بشن زِبيخ گند ميزنن تو اوضاع! ايندفعه از اونور بام مي افتن پايين و اصلاً اين مطالب رو پوچ ميبينن و تمامش رو از ذهنشون پاك ميكنن! ايندفعه ميشن يه موجود نچسب كه مغزش يخ بسته ! متاسفانه اين تفكر باعث شده كه زنان ايراني هرچقدر هم كه پيشرفت ميكنند باز هم مي خواهند كه كسي آنها را خوشبخت كند! آنها همش تو فكر اين هستند كه يك نفر بيابد و بار اين زندگي را برايشان بدوش بكشد! خانمها خودتون مقصريد..شما فكر ميكنين سنگيني جهان برايتان زياد است! شما تكيه گاه ميخواهيد ولي حاضر نيستيد كه ستون باشيد. متاسفانه بايد بگم راندمان عمليتون افتضاحه! اكثراً زنان ايراني خودشون رو يه نهال ميبينن كه داره يه طوفان رو تحمل ميكنه ، منتظر يه داربسته كه بياد تا بتونه بهش تكيه بده!! خدا بگم چيكارتون كنه..بعضي هاتون هم يكم احساس ميكنين كه مثل اينكه قضيه مشكل داره ولي نمي دونين جريان چيه! درنتيجه شوت ميكنين زير داربست و ميگين داربست ميخوام چيكار؟ ..خودم مثل شير وايميستم جلوش…آقا باده هم ايكي ثانيه مياد زرتي نهال و ريشه و هرچي هست و نيست رو عينهو ماست ميكنه مي اندازه دور!!..خانمهاي عزيز..لطف كنيد اين طرزفكر دراماتيك مامان بزرگاتون رو بريزين دور و محض رضاي خدا يه ذره محكم باشين.در كتاب پيامبر و ديوانه ، اثر جبران خليل جبران چند عبارت وجود داره كه خوندش رو بهمتون توصيه ميكنم.شما بايد اين تفكر رو جايگزين كنين.فقط دو بند از اين عبارتهاش رو براتون ميگم..
1-زن و شوهر همچون ستون هاي يك معبد هستند كه سقف را نگه ميدارند ولي وزني به دوش هم نمي اندازند .
2-از نان خود به هم بدهيد اما هركدام براي خود ناني داشته باشيد..
بقيه اش رو بريد بخونين و توروخدا يكم روش فكر كنيد.شما فقط منتظرين كه يه نفر بياد و سنگيني شما رو تحمل كنه ولي اصلاً فكر نميكنين اون در قبال اينكار از شما امتياز مي خواد. اين افكار خاله هاتون رو هم بريزين دور كه اگه عاشقه بايد اينكارو انجام بده ! تو رو خدا بس كنين ديگه .يكم محكم باشين . مطمئن باشين اگه اينجوري بود به شما وانت مي دادند نه شوهر!! شما بايد بپذيرين كه دوران اشتراك تموم شده! وقتي كه مردي خرج زنش رو ميده در واقع داره ازش آزادي خريد ميكنه! اون مثلاُ قراره از شما محافظت كنه ولي در واقع شما رو صاحب ميشه! تو كلتون بكنين كه اولين شرط آزادي اينه كه دستتون تو جيب خودتون باشه.چرا روي مرد حساب ميشه؟چون اون داره صورت حساب رو مي پردازه!قدرت پول داره بحساب قدرت اون نوشته ميشه! اصلاً روتون ميشه واسه پول تو جيبي و خرج خونه هي پيشش دست دراز كنين؟بعد هم دو هزارتا جواب پس بدين كه با پول قبلي چيكار كردين!! در سراسر دنيا زنها دارن كار ميكنن.از تو رستوران گرفته تا توي راكتورهاي اتمي، فقط توي اين كشورهاي سنتي گراي بي در و پيكرو بي صاحب ميبيني كه زنها چتربازي هم زندگي ميكنن! در نتيجه آزادي نميتونن داشته باشن.اونهايي هم كه شاغل هستند باز در جهت اتينا شاغل هستند !! خانومها چرا همش معاني رو غلط تفسير ميكنين؟ جمله مالِ من و مالِ تو نداره ديگه مرد! بابا مرد بخدا! الان زندگي تو هزاره جديد حساب كتاب داره…بگيرين چي ميگم.از نان خود بيكديگر بدهيد ولي هركدام نان جداگانه داشته باشيد. اين اولين شرطه آزاديه : روي پاي خود بودن. شما دنياي نوين مي خواين ولي نمي خواين خودتون رو باهاش وفق بدين؟ مگه ميشه همچين چيزي؟ اولين شرط زندگي در دنياي امروز اينه:خودت مسؤل ساخت زندگيت هستي. حالا بيام دوباره نظر خواهي رو باز كنم ببينم يه مشت شاعر نوشتن :آه ..اي دل..دوران عشق سپري شد! عاشقي مرد!…كوفت !! بخدا دارم خودمو كنترل ميكنم كه داد نزنم!………پوف…عزيز من عاشقي نمرده! ولي دوران اينكه تو مسؤل زندگيت نباشي تموم شده.هر فرد 2 راه جلوي پاش داره.يا اينكه كسي مسؤل زندگيت باشه و در مقابلش بايد آزاديت رو بهش بدي و يا مسؤل زندگيت باشي و هزينه آزاديت رو هم بپردازي..لوس بازي هم در نيارين!فلسفه مفت هم ننويسين چون حد وسط نداره…اين مسائل هيچ ربطي هم به عاشقي يك فرد خود مسؤل نداره..ميگيرين چي ميگم ؟نداره..نداره…نداره…

روي پاي خودتون باشين نه شوهرانتون.   ببخشيد يکم تند رفتم ...     

            يا حق       

نظرات ()

   راز خلقت زن  ...:

مرد: خداوندا، چرا چشمهای زن را اينقدر زيبا

آفريدي؟!                

خدا: برای اينكه با اين چشمان زيبا تو را ببينيد و تو را مست

سازد.

مرد: خداوندا، چرا لبهای زن را اينقدر زيبا آفريدی!؟

خدا: برای اينكه ترا ببوسد.

مرد: خداوندا، چرا پوست زن را اينقدر لطيف آفريدی!؟

خدا: برای اينكه تو آن را لمس كنی و لذت ببری.

مرد: خداوندا، چرا زنها را اينقدر احمق آفريدی!؟

خدا: برای اينكه بتواند عاشق موجود بی‌خاصيتی مثل تو

بشود و از تو نگهداری كند.

 واقعا که !!!!

  هشدار به پسرها  !!! ( دخترها نخوانند )

 

با توجه به اینکه جمعیت دخترها 5/2  برابر پسرهاست ، پسرها باید مراقب باشند که دخترها برای اینکه بتونند شوهری پیدا کنند و ترس از ترشیدگی دست به هر کاری می زنند  یعنی به نوعی از حربه و سلاح زنانه خود استفاده می کنند . (عکس مقابل )                   

 

 

 شاید تا دیروز اسم پسرها پد در رفته بود که  به اصطلاح دختران را فریب می دهند . 

 

امروز  در ازای 1 پسر ، 5/2  دختر وجود دارد یعنی هر پسر می تواند با 2 دختر  رابطه دوستی بر قرار کند و طی چند ساله آینده نیز این آمار تغییر می کند .

 

 از این رو پسرها می شوند گل سر سبد و دخترها باید به دنبال  بهترینش  بگردند و اینجاست که  دخترها به خواستگاری پسرها می روند .

 

طبق نظریات و پژوهش های دکنر آرشام پارتیا تا 4 سال آینده دخترها به خواستگاری پسرها می روند .

 اینجا 2 تا سئوال پیش می آید :

 

1 / نظر شما درباره خواستگاری دخترها از پسرها چیه ؟

 

2 / آیا اگر پسرها انتخاب شونده و دخترها انتخاب کننده باشند ، چه مسائلی پیش می آید ؟؟

 

 

 

  راز خقلت مرد . . .

در کتابی آمده است که خداوند مردان را آفريد برای نشان دادن قدرتش. اما اين با عقل اصلا جور در نمی آيد. چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه زنانه.

اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می‌فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:

آنها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش                

ريش دارند از نوع پر پشتش

مو دارند از نوع فرفری و بلندش

هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)

شايد همه ی اينها نشان دهنده‌ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:

نشانی از ريش و سبيل نمی‌بينی

ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند و به جای آن خطی ميگذارند به نام خط ريش (آن هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ آقا تشريف دارند)

موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای آن از وسايلی از قبيل کلاه گيس، سشوار، ژل و کتيرا و... استفاده ميکنند. (البته بعضی‌ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها‌اليه شانه‌ها يا کمر خود بلند ميکنند.)

ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با آن کار کنند، اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.

زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم / ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم

پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران، آيه و قدرت خداوندی نيست پس اين سوال بر همگان به وجود ميايد که اين موجودات چرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟

ايا اين همان خشم و غضب خدا نيست؟

ايا اين همان عذاب الهی نيست؟

چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟

اين همانند آنی است که عزرائيل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

  

نویسنده : وبلاگ گروهی بن بست ; ساعت ٢:٤۳ ‎ب.ظ روز جمعه ٢۸ آذر ،۱۳۸٢

تگ ها : وبلاگ ، پرشین بلاگ

نظرات ()

دنـــــيـــا هـــمــيــنــه . . .

عجب روزگاری است، عاشق می شوی می گويند ديوانه است. ديوانه می شوی می گويند حتما عاشق است.

وقتی زنده ای يك نفر هم سراغت را نمی گيرد، وقتی مردی ، دسته دسته به ملاقات جنازه ات می آيند!

خواستم خوشبختی را معنی كنم، معنای زندگی يادم رفت . خواستم سختی آن را تجربه كنم، زندگی كردن را فراموش كردم!

عجب رسمی است. همه عمر در انتظار لحظه های نابی، لحظه های ناب در فكر دليل!

زندگی : زجر – نداری – درد – گناه – ياس

مرگ : مــهربان – راحت – گوارا

و حقيقت اينست كه: حقيقت تلخ است!

۴ تا خبر  مهم و خواندنی . . .

خبر اول اینکه : گزارشی از جشن کمک به مهرانه به همت هفته نامه چلچراغ :

احتمالا همه شما وبلاگ نویسان مهرانه را می شناسید ، دختری که به بیماری نادری مبتلا می باشد که هزینه معالجه آن بالغ بر 250 میلیون تومان است ؛ به همین مناسبت روز جمعه 21 / آذز بازارچه خیریه ای در کانون فرهنگی قدس برگزار شد که با استقبال بسیاری از مردم خوب مواجه گردید که هدف آن جمع آری کمک های نقدی برای مداوای مهرانه عزیز بود .

غرفه وبلاگ نویسان نیز یکی از شلوغ ترین غرفه ها بود و از نکات جالب آن قرار دادن پارچه ای روز میز بود که بر روی آن نوشته شده بود :« نامه ای از مهر به مهرانه » که مردم بر روی آن نوشته ها و مطالبی برای مهرانه می نوشتند چرا که نهایتا آن پارچه تحویل مهرانه گردید .

 البته باید گفت از برخی از دوستانی که در داخل غرفه وبلاگ نویسان نیز حضور داشتند انتقاداتی نیز می باشد و این انتقادات صرفا حرف من نیست بلکه بسیاری دیگر از دوستان نیز از برخی از کارهای آن ها ناراضی بودند چرا که آن به نوعی به عنوان نماینده وبلاگ نویسان در آن غرفه حضور یافته بودند که برخی از رفتار آنها در شأن بروبچه های وبلاگ نویس نبود ، البته همان طور که گفته شد برخی از آنها .

در این بازاچه خیریه بسیاری ازهنرمندان از جمله : پژمان بازغی ، بهاره رهنما ، محمد رضا پگاه ، پرستو صالحی ، شهرزاد عبدالمجید ، سحر زکریا و . . . شرکت کرده بودند که بسیار قابل توجه و تشکر بود و ما هم به عنوان عکاس و وبلاگ نویس و ازهمه مهمتر دوست مهرانه در آنجا حضور داشتیم . همچنین رئیس دفتر رئیس جمهور ( آقای ابطحی) نیز از بازارچه خیریه دیدن کردند . حضور بسیاری از وبلاگ نویسان از جمله : الهام ( پائیز آبی ) ، لیلی ( گربه های اشرافی ) ، بابک ( بابک جردن ) ، بهار ( همیشه بهار ) ، پگاه ( نیروانا ) و . . . قابل توجه بود .

اما باید گفت مهرانه جان : این پول به دست همین مردم عادی که در بازارچه حضور داشتند جمع می شود ؛ چرا که پاک ترین دلها  در نزد همین مردم است . به امید سلامتی مهرانه عزیز ...

خبر دوم اینکه : بیماری یکی دیگر از بلاگرها :

سارا یکی دیگر از دوستان وبلاگ نویس و عزیز نیز در بیمارستان بستری می باشد . از شما التماس دعا داریم برای این دوست عزیز وبلاگ نویس  . به گفته مریم  ( یکی از دوستان سارا )  ، وی حرفهای سارا را از بیمارستان با واکمن ضبط می کند ، سپس آنها را مریم تایپ می کند و در وبلاگ قرار می دهد . برای این دوست عزیز هم آرزوی سلامتی می کنیم .

خبر سوم اینکه : تولدم مبارک  . . .

 روز 24 آذر  تولد من می باشد . با اینکه می گویند مردهای آذری بدترین مردان دنیا می باشند به طوری که در طالع بینی هندی خط اول آن نوشته شده است :« این مرد خطرناک ترین شوهر دنیاست » ( دخترها بترسند ) اما همواره ما هستیم و شما هم باید ما را تحمل کنید !!!! در مطالب بعدی راجع به طالع بینی و خصوصیات ماه های مختلف بحث می کنیم .

خبر چهارم اینکه : وبلاگ بن بست گروهی می شود . . .

این وبلاگ طی روز های آینده با نام « وبلاگ گروهی بن بست » و به صورت گروهی ادامه به کار خواهد داد و دوستانی از جمله : لیلی ( وبلاگ گربه های اشرافی ) ، علی ( علی عاشق پیشه ) ، داریوش ( داریوش کبیر )  و الهام ( پائیز آبی ) به همراه خودم در این وبلاگ می نویسند .    ياحق

نظرات ()

ويروس عشق

چيزی که توی مملکت اصيل و با فرهنگ ما زياده، چيزی نيست جز عشق و عاشقی.

هرکسی با يه نگاه، يا صدا عاشق مي‌شه و يا بلعکس متنفرمي‌شه!

اصولا گيرنده‌های رمانتيک قلب ما ايرونيا خيلی آنتن دهيش قويه و اتومات و فوری جواب می‌ده.

اونچيزی که اينروزا ما اسمشو گذاشتيم عشق چيزی جز يه ويروس نيست.

ويروسی که از طريق چشم ها، آهنگ صدا، نوشته ها و تصاوير، اصطکاکات و... منتقل ميشه و فوق‌العاده خطرناکه....

وقتی اين ويروس خوشگله وارد تن آدم ميشه يه سری اتفاقاتی به شرح زير صورت مي‌گيره:

1- بالا رفتن دمای بدن (يه چيزی تو مايه‌های تب)

2- افزايش ضربان قلب و اضطراب و هيجان.

3- کم اشتهايي و يا بلعکس.

4- بی تفاوتی نسبت به همه چيز غير از عامل انتقال دهنده ويروس.

5- بی‌خوابی و آبريزش از چشم و گاهی بينی و بعضی موارد از دهان.

6- سردرد، گلو درد، دل درد، درد مواضع ماهيچه‌ای گردن و ستون فقرات و کمر و اجزای وابسته.

7- فلج موضعی مغز و عدم قدرت تصميم‌گيری عقلانی.

8- تمايل شديد به شماره‌گيری تلفنی.

9- تزلزل شخصيتی و افت قدرت اعتماد به

نفس و تمايل به مرگ.

10- تمايل به خنديدن يا گريه شديد.

11- افزايش شديد ميل خودکشی.

12- ضعف شديد و کلی دستگاه عمومی بدن.

13- تمايل شديد به خواندن شعر، شنيدن

ترانه و دراز کشيدن روی تخت.

14- فوران آه‌های متمادی از ته دل.

15- گيجی، منگی، قاط زدن و ميل زياد به پياده روی.

16- اعتياد به سيگار، ترياک، هرويين، مرفين، کوکايين، کافئين، وازلين، استالين و ...ـئين.

17- فعاليت فوق‌العاده سلول‌های تصوير سازی و تخيل مغز.

18- قاطی کردن شب و روز و ماه و سال و پارکينسون موضعی مخ.

19- نياز شديد به محبت و آب يخ و چای و آب قند شور داده شده.

20- توجه بيشتر به آيينه و وسواس شديد صورتی.

21- تمايل بی‌اندازه به تکيه کردن به يک شخص يا پشتی محکم.

22- خواب روزانه و تغيير هويت شخصی از آدم به جغد و گاهی شغال.

23- مبتلا شدن به بيماريهايي از قبيل مازوخيسم، قانقاريا، کم‌حرفيسم، ورميسم چشمی، کوتاهی قد و وبا!

24-  افسردگی و ... مرگ.

همونطور که مشاهده كرديد، اين ويروس شهرام پهرام حاليش نيست. بی‌رحم و نامرده و توی تن هرکی بيفته فيتيله پيچش ميکنه.

اين ويروس هيچ جوری هم درمون نميشه مگه اينکه يه جورای خاصی دوباره به تن کسی اين ويروس رو منتقل كرده، برگردانده بشه!!

القصه... بد درديه اين عشق. شاعر ميگه:

زدست ديده و دل هر دو فرياد / که اين عشق است که ما را داده بر باد

و يا : عشق من منو صدا کن / اين ويروسو از تنم جدا کن

خلاصه... اين از جريان عشق آلوده امروزی که ترکيبيه از شهوت، سکس، ذره هايي از عشق اصيل فراموش شده، تنها گريزی، پولداری، بيکاری، اينترنت، چشم و هم چشمی و....

و اما در اين بيماری هيچوقت انتقال دهنده اوليه ويروس مقصر نيست بلکه اون گيرنده است که يه جورايي خودشو ميندازه توی بدبختی و بيماری عشق.     

*****************************

نظرات ()

غيرت...  

امروز می خواهم درباره غیرت مطلبی طنز از این مملکت بازگو کنم . اما قبلش باید بگم به نطر شما غیرت مخصوص پسر ها هست یا دختران هم غیرتی می شوند ؟؟ و یا اینکه حسودی مربوط به دخترها هست ؛ یعنی اینکه پسر ها حسود نیستند ؟؟!! به نظر من ای واژه ها فقط اسمشون عوض شده ؛ یعنی اینکه پسرها هم حسود هستند و دخترها غیرتی . حال به اصل موضوع می پردازم :

روز اول گفتم: عزیزم من اصلا غيرتی نیستم                       

ميتونی با تمام همکلاسیها و هم دانشگاهیها پسرت رابطه دوستانه داشته باشی

ميتونی توی مهمونیها با پسرها دست بدی

اگه دوستای پسرت مارو به کنسرت يا كافي شاپ دعوت کردند ، من حتما میام

خودت تنها هر وقت دوست داشتنی ميتوني بری خرید ،

اونم از مغازه ای که فروشنده اش مرد باشه

توی خیابون ، اگه گم شدي ميتوني از يه مرد آدرس

بپرسیی

اما همین طور که گذشت دیدم چه معنی میده همسر

من با پسر نامحرم دوست بشه ، اونم فقط به بهونه اینکه

همکلاسی بوده اند  

يه كم که بیشتر گذشت

گفتم چه معنی میده همسر من با نامحرم دست بده

تازه ترش... چه معنی میده همسر من به میهمانیی بره

که توش مرد هست

يه كم که باز بیشتر گذشت گفتم: چه معنی میده

دوستای پسرت مارو به کنسرت دعوت کنند

اصلا اگه اونا منظور بد نداشتند، چرا خواهر مادر خودشونو

رو دعوت نکردند

بازکه يه كم بیشتر با مسائل آشنا شدم گفتم این فروشنده های مرد همشون چشم هیز هستند ، اصلا چه

معنی میده زن تنها بره خرید ؟

باز که يه خورده بیشتر فكرم روشن شد گفتم: اصلا يعنی چی که همسر من با نا محرم هم كلام بشه

باز يه خورده بیشتر که گذشت من بیشتر پیشرفت كردم

باز يه خورده تر که گذشت من بیشتر پیشرفت كردم

الته فكر نکنید من زياد همسرم رو محدود كردم

فقط امروز بهش گفتم دیگه از امشب حق نداری بدون چادر تلویزیون تماشا كنی!

اصلا چه معنی میده زن آدم بی‌حجاب بشينه نگاه به يه مرد نا محرم بكنه؟

حالا اون مرد نامحرم می خواد اخبار گوی شبكه یک باشه يا میخواد مهران مديری با اون چشمای هیزش باشه .

اوه عزیزم من كاملا طرفدار افزایش حقوق اجتماعی زنان هستم

البته عزیزم فراموش نكن نوع طرفداری من فقط در این مملکت معتبره . . .!! ؟

ولی واقعا  آدم بعضی وقتها مردانی را می بیند که الکی اسم مرد رو خودشون گذاشته اند و از مردانگی فقط غیرت کاذب می دانند .

 *******************************